Pages: |<< << [62][61][60][59][58][57][56][55][54][53][52] >> >>| e2-e2 Всего постов: 84, Бород: 6, Рейтинг: +30 Знаю, что ыблотуд ( http://svalko.org/361999.html ) Однако реквестирую птааги: эволюциэ и ЖЗЛ ВНИМАНИЕ АХТУНГ АДЫН АДЫН АДЫН Увгны свалкосотруднеги, спишу сообщить вам пренеприятнейшее известие: йа стал дипломированным долбо йо бом!!! Вчера еще тоже был, но менее. В общим я теперь Маг Истр, хотя а низнаю, щито это значит для будущего нашей великой родины, и свалочки в принце Пе. Спа сибо за то, что путешествовали нашими авиолинеями и Татьяне за синий скин. От себя обещаю постить еще больше ХУ едры ги в каменты. И опрувидь еще больше хуедрыги из апруверной. ну или нет // РЧ: Хм, он, значит, нифожжер и обещал, а я, значит, фожжер и ниобещал? Ну ла-адно... Комментарии[61] Отметиться Ссылка на пост Рвун Чехлов Всего постов: 133, Бород: 5, Рейтинг: +21 На глагне! Комментарии[46] Отметиться Ссылка на пост tsosc Всего постов: 168, Бород: 4, Рейтинг: +62 Сейчас на работе рассказали очень важные вещи! Оказывается, надо срочно запасаться португальским портвейном. Потому что в ближайшие годы будет сильный неурожай. Через 5 лет портвейн пропадет лет на 10, а то и больше. Поскольку в Америке собираются искусственно запустить вулкан Йеллоустоун. И волна эта обрушится с похолоданием непосредственно на Португалию и Испанию. В доказательство этого, американцы в Австралии строят плавучие военно-морские базы с истребителями пятого поколения. А в самой Америке подобный контингент всего один, и то показательный. Для решения этой проблемы необходимо в ближайшие 3 года поехать в Португалию и, расплатившись Визой, заказать контейнерные перевозки в Москву. Внутрь контейнера надо запаковать бэушную цистерну с портвейном. А потом встречать все это на станции Москва Сортировочная, где портвейн можно уже разливать по КАМАЗам. Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост Щазкаг Дам Всего постов: 958, Бород: 8, Рейтинг: +49 Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост Семипалов Всего постов: 493, Бород: 27, Рейтинг: +56 Хороший рецепт. Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь. Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной. — О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель? — Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали. — Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила? — Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать. — Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей… — Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку. — Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь… Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться. И тут самая маленькая девочка жалобно просит: — Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов! Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами. — Да, про ебланов! Про ебланов! — И про печенье! — И про мельника! — И про курочек! — И про китайские пресс-формы! — И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет! Я машу руками: — Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте. И я начинаю рассказывать. СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу. Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — пизженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет. И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд — и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали — почему же у них все через жопу, а кругом — уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, — это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей… — Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей! — Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше. В общем, все у них было плохо. Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни. Но ничего не помогало. Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен — обмудок обмудком. И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: «Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь». Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. «А при чем тут печенье?» — спрашивают. «А при том, — говорит чувак. — Вот вы как печенье делаете?» Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях. Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей. Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу. Мельник мелет из пшеницы муку. Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца. Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко. Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию. На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель. Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам. Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку. А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья. А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально. А главный технолог и спрашивает — как же тогда быть? А главный инженер ему и отвечает: да похуй — ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет. А главный технолог ставит и хуярит. Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин. А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них — говно, и министры у них — говно, и заместители министров — говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь — говно, и надежды нет, и даже омбудсмен — обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье — уебищное. И матерят власти. И наливают по второй. Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь. «Ну вот с печенья и начните, — говорит чувак, — поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать». «Да иди ты в пизду, — отвечают ему люди. — Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен — обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?» Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова. — А что, дедушка — говорит вдруг кто-то, — точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили? — А, дедушка? — Почему ты плачешь? — Не плачь, дедушка! — Варька, отдай ему подушку! — Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь! Комментарии[65] Отметиться Ссылка на пост test1 Всего постов: 3, Бород: 5, Рейтинг: +29 Знаете, очень глухое место https://maps.google.com/maps?ll=33.51.. ..003%2733.2%22E&output=classic&dg=ntvb Скрин Комментарии[72] Отметиться Ссылка на пост Медведъ Всего постов: 68, Бород: 37, Рейтинг: +57 Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост tsosc Всего постов: 168, Бород: 6, Рейтинг: +51 БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ Mar. 23rd, 2015 at 11:09 PM Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский : Первый нах. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что «каперсы»? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала... Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!))) Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес http://bella-rozenfeld.livejournal.com/5276.html Комментарии[34] Отметиться Ссылка на пост e2-e2 Всего постов: 84, Бород: 3, Рейтинг: +69 Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост Пётр Исаевич Коржиков Всего постов: 98, Бород: 24, Рейтинг: +34 СВЕТИЛЫ ФУНДАМЕНТАЛЬНОЙ БАЛТИКОЛОГИИ И ПРЫЩЕЙ НА СВЯЩЕННОЙ ЛОДЫЖКЕ НУРМАХМОНА МАРДАМ БЕЯ. Комментарии[49] Отметиться Ссылка на пост Вячеслав Долбоносов Всего постов: 91, Бород: 7, Рейтинг: +49 Комментарии[33] Отметиться Ссылка на пост Mr. Poh Всего постов: 59, Бород: 1, Рейтинг: +22 Забейте в гугль–картинках 絕對領域日 Комментарии[50] Отметиться Ссылка на пост Мариэтта О Всего постов: 9, Бород: 13, Рейтинг: +45 Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Fojjer Всего постов: 666, Бород: 14, Рейтинг: +7 ХЗ кто 2004-01-30 12:40:12 уже нихуя не смешно - чё за говно ?!?? :( ХЗ кто 2004-01-30 12:46:01 кому-нить нравится это говно ??? может я один такой ??? MakZ 2004-01-30 12:47:46 смотри первый коммент ХЗ кто 2004-01-30 12:50:49 может ещё не всё потеряно и можно доступно обьяснить ? :) хотя если всем остальным нравится я заткнусь и буду молчать в тряпочку astax 2004-01-30 13:50:25 Точно, ХЗ кто ЗОДРАЛ! Нефиг делать из свалки помойку skupr 2004-01-30 13:53:43 присоединяюсь ХЗ кто, моё кю :) http://svalko.org/2508.html Комментарии[76] Отметиться Ссылка на пост Fojjer Всего постов: 666, Бород: 2, Рейтинг: +51 Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [62][61][60][59][58][57][56][55][54][53][52] >> >>| |