joe-the-indian
Всего постов: 3, Бород: 21, Рейтинг: +19
Топливный вопрос глазами кардера.
55-летний Кристиан Кох из федеральной земли Саксония способен изготовлять топливо не только из дохлых кошек, но и из трупов других животных, пишет германский таблоид Bild.
---
Вот уже 30 лет Кох разрабатывает способ получения альтернативного топлива из органических отходов. Для производства своего дизеля он у себя в коровнике соорудил специальный аппарат.
В ходе процесса происходит выделение углеводородов, которые затем при помощи катализатора превращаются в дизельное топливо. \"Я заливаю эту смесь в свой обычный дизельный двигатель. Я уже проехал 170 тыс. км и никаких проблем\", - воодушевленно говорит Кох.
По его словам, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого 6-киллограммового кота получается 2,5 литра био-дизеля, таким образом, на 100 км нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак понадобится 20 дохлых кошек.
---
А вот что думает по этому коллеги с одного форума:
-----
а сколько из нигера литров можно сделать?
да и по цвету поближе к нефти.
-----
Такс значит вес обычного жирного негра составляет в среднем 90 кг если из кота 6кг выходит 2,5 литра соляры то думаю по своему качеству негр ничем нехуже котов (котов я кстати люблю и считаю что и вправду лучше пускать негров и индусов на топливо чем котов) итак вобщем 90/6*2,5=37,5 литров соляры с взрослого негра!
-----
Это выходит чтобы заправить дизельный джипик, нужно всего то навсего два негра. Молодец Кох, так держать! Greets to: Герман Геринг.
отседа (http://www.rat.net.ru/antideza/ )
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Skazi(Соловейчик)
Всего постов: 102, Бород: 22, Рейтинг: +29
жостко она с ним...
Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 18, Рейтинг: +24
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
grasskiller для dezinfoКомментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
catch
Всего постов: 326, Бород: 49, Рейтинг: +30
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
штангенцыркуль
Всего постов: 1, Бород: 17, Рейтинг: +38
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
Skazi(Соловейчик)
Всего постов: 102, Бород: 80, Рейтинг: +26
Если Вы ненавдите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 17, Рейтинг: +7
http://www2.foxsearchlight.com/nwnd/
Вроде была картинка из буржуйского дозора, вот и сам сайт
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
catch
Всего постов: 326, Бород: 48, Рейтинг: +31
ни майо:
Едет наш парень парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и ессно прозносит: "excuse me"! На что получает от дамы ответ: "Молодой человек, вы уж определитесь - блядь или excuse me"!
Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост
pardone_moi
Всего постов: 281, Бород: 16, Рейтинг: +7
http://www.livejournal.com/community/vmeste_smozhem/379537.html
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
pardone_moi
Всего постов: 281, Бород: 16, Рейтинг: +19
Укороченный вариант этого я знала, но чтобы ТАК?! =))
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
Stepler
Всего постов: 1, Бород: 14, Рейтинг: +9
Живой мертвец из Индии
http://blogga.ru/2005/10/04/living_dead/
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
catch
Всего постов: 326, Бород: 17, Рейтинг: +14
Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона
1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей
мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим
сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила
обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее
телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень
возбуждает телок.
Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски.
Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из
чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
3. Заключительные тезисы.
Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался,
когда просрал новую трубу.
Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост
alex
Всего постов: 231, Бород: 14, Рейтинг: +46
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
жЫвотное
Всего постов: 2, Бород: 13, Рейтинг: +8
http://lenta.ru/news/2005/10/03/pivo/
дайте два
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
alex
Всего постов: 231, Бород: 42, Рейтинг: +41
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты — следующий, ты — следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [567][566][565][564][563][562][561][560][559][558][557] >> >>|