Pages: |<< << [46][45][44][43][42][41][40][39][38][37][36] >> >>| alex Всего постов: 231, Бород: 30, Рейтинг: +28 Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и, сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…» Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала: — Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу! Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла: — Надо создать кислотную среду! Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала: — Тут нихуя нет, кроме яблока!!! Из туалета почти эхом донеслось: — Нехуй… Нехай… Пихай яблоко! Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла: — А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко? Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала: — Пока яблонька вот тут не вырастет! //zadorno.com Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 37, Рейтинг: +29 Все дело в водке, которую слависты и переводчики просто обязаны принимать по долгу службы ;-). Межкультурный транслятор! Однажды казанская команда, возвращаясь домой (конечно, у них с собой БЫЛО), упоила негра, которому не повезло оказаться с ними в одном вагоне. Проводник-татарин поглядел на это веселье и обиделся: как же, водку пьют, а у него не покупают! И отправился по вагону пугать народ милицией. Когда он начал орать в купе, где на столике дремал уроженец знойной Африки, негр на мгновение приподнялся и заявил с непередаваемым акцентом: "Уйди отсюда, чурка нерусская!". Проводника хватил Кондратий Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 38, Рейтинг: +35 Говорят, в "Мимино" был такой эпизод, правда вырезанный в конечной версии: В гостиничный лифт заходят Мимино (Вахтанг Кикабидзе) и его друг (Фрунзик Мкртчян). Вы ведь помните, как они выглядели? Кикабидзе - высокий, стройный грузин, с орлиным профилем и усами. Мкртчян - низенький, толстенький, неописуемой формы и размера нос, невыносимо скорбный взгляд. В лифте с ними едут два японца - совершенно одинаковые - рост, лица, костюмы. Японцы с интересом рассматривают наших друзей, друзья молчат. Доехав до своего этажа, Кикабидзе и Мкртчян выходят. Один японец поворачивается к другому и говорит : "Все-таки, как же эти русские друг на друга похожи!" ... Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост hyperian Всего постов: 5, Бород: 42, Рейтинг: +31 В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом. В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой. Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла. Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня. - Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась. Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это. - Тебе не плохо? - поинтересовался он. - H-нет, - выдавила я из себя. - Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он. - О каком занятии ты говоришь? - не поняла я. - Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин? Я помотала головой. - Сейчас узнаешь! Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет. - Доставай! - скомандовал Павел. Я не в силах была ослушаться. - Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся пол-литровой стеклянной бутылкой. - Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют. - Hо как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание. - Прежде всего, возьми со стола открывашку... Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро. - ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми открывашку... Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку. - Теперь поднеси горлышко к губам... Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами. - Да глотай же! - рассердился Павел. Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение. - Тебе нравится? - спросил Павел. - Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки. - Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне! Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста... Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались. Первым опомнился Павел. - Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он. - Hо брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали? - Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу. Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне. Я поднесла ее к губам. - Hет, не так, - остановил меня Павел. - Hалей ее. И он поставил на стол два граненных стакана. Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость. - Hу кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел. Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке. - Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот... Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток. - Hе бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания. С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан. - Запей им, как только выпьешь снова. Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость. Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение. Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать. С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой... Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива. - Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости. - В гости? - удивилась я. - У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены. Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением. - Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор. - Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний. - О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я. - Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время. Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла. - Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат! Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались. - Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и другие. Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе. - Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности. - Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала. Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась! По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств. А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы. - Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Hесколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера... Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом... - Я хочу выпить водки, - прошептала я. - После всего того, что было вчера? - удивился Павел - Да. Павел радостно наполнил стакан. Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 21, Рейтинг: +33 Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел.... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 18, Рейтинг: +18 История графического калькулятора Графический калькулятор Pacific Tech имеет длинную историю. Я начал этот проект в 1985, еще в университете. Тогда получился Milo, который позднее вошел в состав FrameMaker’а. Графический калькулятор 1.0, который Apple поставляло вместе с первой моделью PowerPC, появился при весьма примечательных обстоятельствах. http://www.livejournal.com/users/iliada/2449.html Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Витёк Всего постов: 17, Бород: 22, Рейтинг: +39 Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу." ... Как-то веселей в России-то... Найдены у kraidiky Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост ЫМЫч Всего постов: 12, Бород: 30, Рейтинг: +38 Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: -Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!! в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!! Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 19, Рейтинг: +42 Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал... Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 26, Рейтинг: +10 На написание этой статьи меня сподвигло следующее: увидел я как-то однажды в метро некоего комрада в синей форме со звёздочками на погонах, в синей фуражке и проч. Так вот: это мoнтеры. В начале своей карьеры они выглядят как обычные люди. Они, как и все остальные люди, ходят по утрам на свои работы, одеваются в гражданскую одежду бла-бла-бла и прочее… Вы можете видеть их каждый день – это сотни и сотни старичков и старушек, которые ездят туда-сюда в поездах, слоняются по станциям, ездят на эскалаторах. Вы думаете это обычные пенсионеры? Нет. Это Переодетые Антидиггеры Первого Уровня. Если они видят кого-то подозрительного, они тащат его к ДС и сдают другим мoнтерам рангом постарше. Тогда им дают левел-ап и синюю фуражку. Мoнтеры средних должностей носят синюю форму и следят за порядком у эскалаторов. Если они поймали кого-то, кто перепрыгнул турникет, они думают, что это диггер, который пытался проникнуть в служебные помещения и закрыть гермозатвор. Они тащат его в свои казематы и мучают до полусмерти. А если рядом есть другие пассажиры – то мoнтерам не нужны лишние свидетели и они делают вид, что берут нарушителя штраф 100 рублей. Самые страшные – это старшие мoнтеры. Они тоже носят синюю форму и погоны со звёздочками. Одна звёздочка – это 10 пойманных диггеров. Эти мoнтеры ходят по платформам и хитрым глазом осматривают всё вокруг. Увидев диггера, мoнтер орёт дурным голосом, пыхает огнём через нос и пытается несчастного диггера поймать. Зубами. После этого диггера сажают на цепи, кормят специальным пойлом, чтобы он всё забыл, и заставляют работать на метрополитен. Днями и ночами. Вы, наверное, видели таких людей: заросшие щетиной лица, грязные перепачканные маслом рабочие одежды. Они с усталыми лицами изо дня в день ремонтируют эскалаторы. Ну а мoнтер, поймавший диггера, получает +10 экспириенса, +10 харизмы, звёздочку на погоны и левел-ап. Если дальнейший апдейт невозможен (ну типа если некуда звёздочки шпилить), то мoнтеру дают шпагу, коня и полцарства в придачу. И тогда он носится на коне по тоннелям, освещая себе путь горящими глазами и размахивает саблей. Днём такой мoнтер спит, а ночью ловит диггеров. Вот что бывает в жизни... И вааще, интересный сайт про Питерское метро, если кому интересно =) http://metro-spb.nwd.ru/ Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост hyperian Всего постов: 5, Бород: 20, Рейтинг: +17 Игра: получи от пиарщика информацию две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю! неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю. четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю. два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? -Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу. полдня до дедлайна ...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 20, Рейтинг: +25 Об Эдисоне рассказывают, что, после того как он провел более пяти тысяч экспериментов, к нему пришел молодой журналист и спросил, почему тот настойчиво продолжает экспериментировать, потерпев неудачу пять тысяч раз. Говорят, что Эдисон ответил ему так: "Молодой человек, вы не понимаете, как устроен мир. У меня не было никаких неудач. Я с успехом определил пять тысяч способов, которые никуда не годятся. В результате я на пять тысяч способов ближе к тому способу, который сработает" Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 18, Рейтинг: +29 И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой". Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 33, Рейтинг: +25 ЗАПИСИ с утренних совещаний 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"! 3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте! 8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой! Оригинал не указан... Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 18, Рейтинг: +12 На Linux-конференции выступит 13-летняя докладчица В этом году на конференции linux.conf.au в Австралии выступит юная Linux-гуру, установившая свой первый сервер Debian, когда ей еще не исполнилось десяти. Возможно, тринадцатилетняя Элизабет Гарби не знает о Linux столько, сколько ее отец Бдейл Гарби, директор НР по Linux-проектам и бывший руководитель проекта Debian, тем не менее ей есть что сказать участникам linux.conf.au 2005, которая будет проходить с 18 по 23 апреля в Государственном университете Австралии. Элизабет пользуется компьютером с двух лет, а с Debian работает с девяти лет. Судя по ее биографии, приведенной в списке докладчиков, ей еще не было десяти, когда она установила Debian GNU/Linux на сервер, «доказав, что инсталляция Debian на самом деле не так уж и сложна», хотя следует учесть, что «папа был рядом, чтобы ответить на вопросы» в случае затруднений. Элизабет проведет семинар «Расширяй Tuxracer — учись, играя», темой которого, по словам председателя оргкомитета 2005 Стивена Хэндли, будет создание вариантов Tuxracer (популярной игры open source с участием талисмана Linux), которые делали бы игру еще увлекательнее. взято с http://www.nixp.ru/cgi-bin/go.pl?q=news;n=5387 Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [46][45][44][43][42][41][40][39][38][37][36] >> >>| |