Bones
Всего постов: 1, Бород: 24, Рейтинг: +29
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
z0m
Всего постов: 13, Бород: 22, Рейтинг: +24
сперто у Воффки...
Заблуждения относительно еды и диет
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
Отметиться Ссылка на пост
alex
Всего постов: 231, Бород: 64, Рейтинг: +44
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +22
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
kandelyabrКомментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 48, Рейтинг: +26
загрузочный лист виндозы :)
Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 21, Рейтинг: +22
раскрыта величайшая тайна жизни. %(
я рыдаю %((((((
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
пиво
Всего постов: 2, Бород: 20, Рейтинг: +10
http://www.otdohnuli.ru/stories/378
"Чудна, ты страна Туркмения! -2" (продолжение вчерашней темы о туризме в Туркменистане)
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
lime
Всего постов: 94, Бород: 28, Рейтинг: +18
Взято с www.olympictrans.ru
Чудна, ты страна Туркмения!
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье,
можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам
служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был
порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт
Туркменбаши"
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а
сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный
ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая
сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится
имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не
менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот
интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада,
лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени
Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым
запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил
огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо
стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали
пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в
проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме
Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более
полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал
паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев
назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу
турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных
туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял
в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои
прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти
тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не
пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно
повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился
какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу,
заковылял к самолету.
Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того,
что пиво "Толстяк" рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое
лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету
подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти
муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то
все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес
прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только
скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом
дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в
стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного
автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на
автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные.
Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни
малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно
только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день
дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью,
не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не
менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком,
за которым стояло не менее пяти пассажирских
автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден
древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из
сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же
толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски,
Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова
перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: "Все выхады! "
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал
ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату,
однако это не возымело на него никакого влияния.
Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча
кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали
стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении
офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата
Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе
рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к
бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны,
можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и
рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно
добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то
зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он
едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая,
особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет
гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.
Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.
Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима
освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно
отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы
очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка
баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки
или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил
командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил
покинуть эту "гостеприимную" страну. Вадим, используя свои связи, быстро
переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном
имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации,
таможенный контроль----
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно
упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой
паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в
Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, -
говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно
больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до
самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой
экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут
остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против
страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату
Туркменбаши.
Начальник отдела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в
таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже
перетащил, через Азербайджан.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
astax
Всего постов: 350, Бород: 27, Рейтинг: +11
Useless things...
http://alicewords.binetti.ru/words/thesaurus/first.htm
(тезаурус всех слов произнесенных Алисой в фильме "Гостья из будущего")
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 35, Рейтинг: +17
MSWord жж0т (см. скриншот).
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Оптимистка
Всего постов: 1, Бород: 28, Рейтинг: +10
Скоро весна! Здорово. На улице уже потеплело. Красота
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Татьяна
Всего постов: 37, Бород: 40, Рейтинг: +65
Всех с наступающим 23 февраля!
Желаю вам нижеследущее:
Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это сгусток перца,
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце…
Так выпьем же за мужика!
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
astax
Всего постов: 350, Бород: 25, Рейтинг: +24
Картинка с мест посадки на Марсе.
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 19, Рейтинг: +12
Мембрана пишет об удивительном аэропорте принцессы Джулианы, расположенном на Карибских островах. Вообще, конечно, ничего нового (полвека уже аэропорту), но статейка неплохая и фотографии подобраны эффектные.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 28, Рейтинг: +14
В "See-fuck" играют настоящие мужчины!
Ну раз уж пошла такая пьянка - заряжу для всех желающих свои опусы, опубликованные в журнале "Computer Gaming World". Не похвальбы ради, исключительно для поддержания должного уровня ностальгии...
http://www.livejournal.com/community/76_82/460416.html?style=mine#cutid1
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [53][52][51][50][49][48][47][46][45][44][43] >> >>|