212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 23, Рейтинг: +15
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/405723.html
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 25, Рейтинг: +19
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 25, Рейтинг: +31
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
serrik
Всего постов: 62, Бород: 19, Рейтинг: +5
самые значимые события ХХ века. точка зрения американцев. http://imi.sitc.ru/~edlewolf/top100.htm
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 21, Рейтинг: +22
Реклама датского печатного издания "Jyllandsposten"
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
advertkaКомментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 35, Рейтинг: +15
Жулебино, перекрёсток, горит красный.
В одном ряду стоят друг за другом Volvo S60 (стандартный) и Ваз 2112 - внешне с полным фаршем (тонировка, широкая резина, литые диски, пластиковая бутафория, глушитель орёт как-будто из него все внутренности удалили - короче с виду почти Porshe, только болел в детстве неизлечимо). Ну и как всегда у "нормальных пацанов" 2112 стоит на ручнике и пацан раскачивает его - жмёт на газ - чтобы колёса асфальт полировали (стандартные понты вобщем), водитель Volvo S60 видит весь этот концерт в зеркало заднего вида и естественно нервничает, так как небезосновательно опасается что у шедевра отечественного автопрома может сорвать ручник и "пацан" на своей пародии Porshe займётся анальным сексом с вполне реальным автотранспортным средством под названием Volvo S60. То что мужик нервничает я понял по следующим внешним признакам: включил габариты, помигал аварийкой, посигналил клаксоном. Финал этого представления оказался предсказуемым, Ваз 2112 сорвало с ручника и он с радостью совершил половой акт с задней частью замечательного автомобиля Volvo S60. Следующие действия как в фильме Тарантино - водитель иномарки спокойно выходит из машины, с непроницаемым выражением лица подходит к водительской двери нашего родстера и открыв дверь с нескрываемым удовольствием пинает по морде инвалида детства возомнившего себя Шумахером. После чего достаёт мобильник и судя по всему вызывает ДПС. Занавес.
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 21, Рейтинг: +4
маразм крепчал.
Мэр Чебоксар обязал горожан со следующего года регистрировать кошек и собак.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041118092031.shtml
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 41, Рейтинг: +13
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
Ingvar
Всего постов: 33, Бород: 17, Рейтинг: +9
http://www.oyonale.com/variations/index.php
Красивые 3-D картинки
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Ingvar
Всего постов: 33, Бород: 34, Рейтинг: +18
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
prishma
Всего постов: 2, Бород: 18, Рейтинг: +15
Вот такие спасательные работы:
http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
shnur
Всего постов: 11, Бород: 20, Рейтинг: +9
Вот такой симпатичный ежик.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 20, Рейтинг: +22
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 20, Рейтинг: +37
Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 22, Рейтинг: +15
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [355][354][353][352][351][350][349][348][347][346][345] >> >>|