Pages: |<< << [30][29][28][27][26][25][24][23][22][21][20] >> >>| 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 31, Рейтинг: +24 Как распознать измену мужа - народные приметы :-) 1. Утопить его в ванне: ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена... ...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла... 2. Его можно обыскать: ...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга... 3. Мужчину можно обнюхать: ...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой... ...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь... ...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады... 4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается: ...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился... ...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет... ...я особенно слежу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову... 5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности: ...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным... ...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими... 6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу: ...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала... 7. Но лучше положиться на интуицию: ...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью... ...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам... 8. А впрочем, чем козла не корми: ...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже... ...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне... (с) собрано Алексеем ВИНОГРАДОВЫМ. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 26, Рейтинг: +12 Хех. Не для слабонервных картинка... (в комменте) Комментарии[23] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 22, Рейтинг: +22 секс. жестко. http://www.rapira.ru/articles/article0382.htm Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +31 с ifun.ru :) Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Тусуйся с мухами Всего постов: 6, Бород: 34, Рейтинг: +39 Дневник ученика 5 'А' класса Кривоссыцкого Валеры / 13:27 18.06.04 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блядь. Готовься, шушара. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 22, Рейтинг: +15 http://www.livejournal.com/users/glupo/131563.html Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 15, Рейтинг: +40 ![]() аффтар ![]() Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +20 В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Тусуйся с мухами Всего постов: 6, Бород: 17, Рейтинг: +11 Сперва нас радавала Ольга Булкина -http://www.olga-bulkina.narod.ru/ - таежная фея, теперь нас радавает Алина Горшкова - http://www.alinafromhell.narod.ru/ прямо из персонального Ада. Но до Иры Пестовой http://kioma.narod.ru/erotika.html им далеко :) ГРАМОТНО НАПИСАТЬ НА ОДИН УНИТАЗ, ФИТНЕС-КАКАХА ИЗ ТАМБОВА. ГОТОФЛЮ КРИАТИФ. Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост Ingvar Всего постов: 33, Бород: 28, Рейтинг: +21 Женщина хороша... как ни крути.. нимаё Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 23, Рейтинг: +30 Такие они - женщины аборигены Мужская логика. Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов - айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки. В тот день нас было трое, я - ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона. В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка. - Во блин дубак! - выбивая зубами дробь, выдавил он. - Иди сходи Анку ткни! - вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет. - А че можно что ли? - почему-то удивился Славка. - Какой можно - нужно! - возмутился я. - Ну ладно - Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку. Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое!!! , что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать. - Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! - тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете? - Во блин!!! - произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти - а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила! - .???!!! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 32, Рейтинг: +25 В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 50, Рейтинг: +18 У врача-психоаналитика. - Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный. Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 72, Рейтинг: +29 Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять.... PS не понимаю, при чем тут именно фидошник?.. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Methos Всего постов: 160, Бород: 15, Рейтинг: +22 ![]() Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [30][29][28][27][26][25][24][23][22][21][20] >> >>| |