Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 32, Рейтинг: +5
http://www.ashmanov.ru/pap/ashrul2/ii.phtml
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
astax
Всего постов: 350, Бород: 42, Рейтинг: +9
Для тех, кого интересует пробема выживаемости винчестеров:
http://www.nvworld.ru/php/viewtopic.php?t=93
Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 38, Рейтинг: +5
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уе*анец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи.
Ху*ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на
летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая
скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4,
но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя
окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муда00ка..
Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности,
законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других)
лично на них не распространяются.
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 41, Рейтинг: +10
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 44, Рейтинг: +12
Наблюдения за мужчинами.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 36, Рейтинг: +5
взято отсюда : http://www.ashmanov.ru/pap/obspro.phtml
Словарь ненормативной лексики программиста
Игорь Ашманов
Этот небольшой словарик - приложение к моей статье "Правила Ашманова". Там я говорю об особенностях управления программистами, а здесь собрал "практический материал" - высказывания, которые менеджер не должен понимать буквально.
Попробуйте узнать в них реальные ситуации из жизни своего проекта. Если вы заметили частое употребление сотрудниками приведенных ниже выражений, в проекте нужно срочно наводить порядок.
* Ну, не знаю, у меня на машине всё работает.
Комментарий: это неправда. То есть, конечно, что-то работает - после серии магических пассов, недоступных пользователю и тестировщикам.
* Да у вас просто "Винды" кривые.
Комментарий: это не имеет никакого отношения к делу. У большинства пользователей в мире "Винды" - кривые, а прикладные программы все-таки работают.
* Попробуйте перезапуститься. Думаю, всё заработает.
Комментарий: это маловероятно, хотя возможно. Но программа должна работать и без перезапуска.
* Как дела в проекте? Работа ведется!
Комментарий: "Работаем" - обычный ответ разработчика на вопросы менеджера. Помогает "отбить" две трети, а то и четыре пятых запросов о ходе проекта. Сам по себе этот ответ - не криминал, и на самом деле в разработке бывают периоды упорной работы "от забора до обеда", когда результатов не видно. Но частое повторение этой формулы подозрительно - она может служить и для сокрытия уже обнаружившихся проблем со сроками и трудоемкостью, которые разработчик надеется решить сам, не доводя до начальства.
* Я уже неделю ночами работаю, а вы меня укоряете за срыв срока.
Комментарий: ночная работа - это вовсе не доблесть. Скорее всего, просто у программиста сложился такой режим (что часто бывает), а в сутки всё равно выходит 8-10 рабочих часов. Даже если и была бы переработка, то это недостаток организации работ.
* Нельзя подпускать к проекту этих маркетоидов, которые ничего не понимают в технологиях.
Комментарий: маркетоиды не дают программировать всякие интересные штуки и вносят слишком много приземленных коммерческих требований.
* Эти менеджеры опять начнут совещаться, а мне работать нужно.
Комментарий: действительно, часто совещания не имеют смысла, но совсем без них нельзя. А программисты с удовольствием участвуют в одних совещаниях, где идут обсуждения вообще и придумываются всякие классные идеи, и не любят другие - те, на которых наступает слишком большая ясность относительно состояния дел и выполнения планов.
* Чего там планировать, я быстрее сделаю и всё уже будет работать.
Комментарий: это неправда. Скорее всего, будет сделано не совсем то и неработающее. А срок доводки окажется длиной в целый проект.
* Планировать разработку бессмысленно, жизнь всё равно богаче. Программные проекты всегда срывают сроки, потому что это сложное и творческое дело, вроде научных исследований.
Комментарий: это миф. При правильном проектировании и планировании сроки разработки ПО возможно выдержать и это нужно делать.
* Нанимать персонал должен только технический менеджер проекта, потому что ему потом с ними работать.
Комментарий: это часто приводит к неумолимому срабатыванию Закона Паркинсона - найму по знакомству ненужных, слабых или неконтролируемых сотрудников. Нанимать разработчиков должен высший менеджмент и по возможности через кадровое агентство, а технический менеджер - накладывать вето при необходимости.
* Если всё сделать общим образом, мы получим не только решение частной задачи, но и готовый программный продукт, который будем продавать другим, и таким образом всё окупим.
Комментарий: это просто приятные фантазии. Разработка готового продукта стоит примерно в три раза дороже программы для собственных нужд (см. "Мифический человеко-месяц" Фредерика Брукса). Кроме того, никто ведь не изучал рынок на предмет выяснения, а нужен ли такой продукт, и сколько у него сильных конкурентов.
* К пятнице готово не будет, но в понедельник - точно. Или во вторник.
Комментарий: скорее всего и во вторник ничего не будет. В лучшем случае будет не готовая версия, а нечто для показа из рук с объяснениями на пальцах, как всё будет потом.
* К сроку готово не будет, потому что сгорел жесткий диск и пропала работа за неделю (месяц).
Комментарий: скорее всего, это неправда. Диск действительно сгорел, но причина срыва сроков не в этом. Кроме того, если бы работа ежедневно архивировалась, проблемы бы в любом случае не возникло.
* Срок сорван - а что вы хотели? С самого начала было ясно, что ресурсов не хватает.
Комментарий: это точно неправда. В начале проекта никто не поднял тревоги, что мало ресурсов. И в середине проекта - тоже. Это просто самая распространенная "отмазка".
* Программа хорошо документирована на языке Си.
Комментарий: программистская шутка "для своих", отражающая тот печальный факт, что никто не писал комментариев и документации к программам и не будет писать, если не заставить твердой рукой.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 34, Рейтинг: +4
zalupa (noun)
+ dickhead It really means the head od a dick
v pizdu (expr)
+ to hell Literally: "into the cunt". Just like "na khuy" used in expressions like: poshe"l v pizdu ("fuck off")
http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 31, Рейтинг: +8
Всеобщие законы
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Сумма объема груди и объема мозга, для большинства женшин - величина постоянная.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 37, Рейтинг: +8
ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 32, Рейтинг: +3
http://www.satpro.ru/homes/catman.html
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 33, Рейтинг: +8
Старая фигня :
Текст: Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +13
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
(п) анек ру.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 50, Рейтинг: +23
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 31, Рейтинг: +4
Не возбуждайтесь, господа. Я просто подписался exor'ом потому что он мне прислал в аську ;)
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 32, Рейтинг: +6
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотфиг - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|