Life
Всего постов: 197, Бород: 8, Рейтинг: +7
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 9, Рейтинг: +7
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 10, Рейтинг: +8
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 8, Рейтинг: +3
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
BECHA
Всего постов: 57, Бород: 14, Рейтинг: +8
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
FLashM
Всего постов: 435, Бород: 7, Рейтинг: +3
Для обзабоченных =))
http://www.yurope.com/people/dushan/Botanika/
Веселый саундтрек =)
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
FLashM
Всего постов: 435, Бород: 8, Рейтинг: +3
http://coolios.famousstar.de/index.php?name=FLashM
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
FLashM
Всего постов: 435, Бород: 16, Рейтинг: +5
из разговоров
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У
нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
FLashM
Всего постов: 435, Бород: 9, Рейтинг: +6
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
skupr
Всего постов: 83, Бород: 9, Рейтинг: +3
"случек не будет":
http://www.livejournal.com/users/akuaku/91407.html
и обязательно фтыкать в каменты! :)
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 8, Рейтинг: +3
Безграмотные программисты Microsoft опозорили никарагуанских женщин
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
BECHA
Всего постов: 57, Бород: 12, Рейтинг: +3
http://www.camperstrike.co.uk/
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +5
Два падонка жарят блины.
1 (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку): первый нах!
2 (пробуя): креатифф гавно, афтар мудак!!
via krolets_red.
---
прислал /nant
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +10
онегдод напомнили из детсада:
Поймал волк такси и спрашивает у водителя "Ты кто?". Водитель отвечает "Я шофёр". А волку послышалось "жопёр". Едут дальше. Волк показывает на машину и спрашивает "А это что?". Водитель отвечает "Это машина". А волку послышалось "писька".
Тут они бац - и врезаются в столб. Волк спрашивает "Во что мы врезались?". Водитель отвечает "Это столб", а волку послышалось "салат".
Приходит милиционер. Волк спрашивает у него "Ты кто?". Он отвечает "Я милиционер". А волку послышалось "милиписькин".
И волк говорит: "Товарищ милиписькин, жопёр не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат".
Комментарии[64] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +4
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [281][280][279][278][277][276][275][274][273][272][271] >> >>|