lalka
Всего постов: 69, Бород: 4, Рейтинг: +37
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
БЕ3Н0ГNM
Всего постов: 196, Бород: 2, Рейтинг: +16
БЕ3Н0ГNM же!
И БЕ3РYKNM
Комментарии[24] Отметиться Ссылка на пост
Smal
Всего постов: 51, Бород: 1, Рейтинг: +72
случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.
(Владимир Гуриев)
Комментарии[44] Отметиться Ссылка на пост
Ящетаю
Всего постов: 390, Бород: 2, Рейтинг: +27
Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост
сбюфемхел
Всего постов: 21, Бород: 20, Рейтинг: +41
Комментарии[48] Отметиться Ссылка на пост
Пепяка
Всего постов: 56, Бород: 6, Рейтинг: +50
АВТОМАТ. ПЕТЬ В МИРУ – РОМАН И ВАШ МОЗК И СОК J7.
Комментарии[49] Отметиться Ссылка на пост
mr Пужоль
Всего постов: 87, Бород: 8, Рейтинг: +12
http://rama909.livejournal.com/4184480.html
Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост
дыкъ
Всего постов: 15, Бород: 3, Рейтинг: +49
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
сыктывкариум
Всего постов: 555, Бород: 4, Рейтинг: +44
Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост
ДОМашний_КОТЭ
Всего постов: 216, Бород: 2, Рейтинг: +42
Однажды слепая девушка сказала своему парню, что если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж.
В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно, и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушёл морально убитым, а позже написал письмо, в котором было то, от чего по щеке девушки скатилась слеза: "Продам насос для велика. серый такой, пиз@атый, я им в лицо хомяку вчера дул, у того щёки так смешно тряслись"...
ВДУМАЙТЕСЬ. ДАЁШЬ ПИСУ-ПИС! ТЬХУ. ПЕРЕДВИЖНОЕ ЛИФТОВОЕ КРЫСОГОТИЩЕ. ПРИХОДИ С КХМЕРВОЖАТОЙ В РАБОТЕ КОСТЮМЕРОВ.
Комментарии[36] Отметиться Ссылка на пост
мозге
Всего постов: 142, Бород: 14, Рейтинг: +25
СНЕСЯ ВИТРИНУ. ТРИ КУРСА ФАБРИКИ УБЛЮДСКТЕКСТИЛЬ. СВИНГЕР КОЛЯ С ПРАВОЙ.
Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост
Штепсель Гросман
Всего постов: 1, Бород: 42, Рейтинг: +55
Комментарии[30] Отметиться Ссылка на пост
lalka
Всего постов: 69, Бород: 10, Рейтинг: +67
Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».
Комментарии[36] Отметиться Ссылка на пост
Иван Дебилыч
Всего постов: 10, Бород: 0, Рейтинг: +42
К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:
- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!
И так далее.
Всё было нормально, а потом Иванова заболела.
Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!
Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.
Комментарии[48] Отметиться Ссылка на пост
Семаргл
Всего постов: 116, Бород: 25, Рейтинг: +38
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos.. ..b6a916f713ae8c8fa38c6201d&oe=56E60F5C
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [25][24][23][22][21][20][19][18][17][16][15] >> >>|