Pages: |<< << [238][237][236][235][234][233][232][231][230][229][228] >> >>| astax Всего постов: 350, Бород: 7, Рейтинг: +12 Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 8, Рейтинг: +3 забастовка против операторов мобильной связи в Италии: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2004/07/13/161205 Отметиться Ссылка на пост ГенДир Всего постов: 10, Бород: 10, Рейтинг: +4 Диснейленд еще что. Вот обычные парки развлечений на окраинах больших американских городов те вообще состоят из одних лязгающих гильотин. Лязгающих, чавкающих. Потом оставшиеся на стоянках машины негры разбирают на запчасти. У Диснея же все гуманно: там хоронят погибших на аттракционах за свой счет. Хотя эти бесконечные поля с одинаковыми надгробиями, тянущиеся за розовой стеной Диснейленда, все равно навевают тоску… http://www.andrenalin.ru/build.html Спецвыпуск: Bless the U.S. (Сделай что-то с Америкой) Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 195.68.180.65 Всего постов: 14, Бород: 17, Рейтинг: +7 Зачем нам, блядь, ругаться матом, И говорить на пенис - "хуй"? Сказать ведь можно - "спермоклапан", Сказал, и в хуй себе не дуй. Отрадно уху и красиво, И на культурного похож. Зачем нам мусор матюгливый, И нецензурный, блядь, пиздёж? Зачем мы жопу кличем "сракой"? Сказать же можно - "дерьмошлюз". Такое, блядь, оценит всякий. Зачем нам мата тяжкий груз? Зачем в твореньях опускаться До лексикона, блядь, скота? Ведь мы же, блядь, элита, братцы, Ведь мы ж культуры высота! Зачем пизду зовём "пиздою", К чему такой нам оборот? Её ведь можно звать достойно, Функционально - "членоввод". Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо! Ведь мы же общества не низ. Зачем в устах нам мата нУжник? Родим крутой неологизм! Не будем органы, ребята, Пиздой и хуем обзывать. Довольно пользоваться матом. Он заебал нас, нахуй, блядь! Не нужно нам культуры краха, Не будем в общества заду. Любому мату скажем: "Нахуй!", Чтоб он навек ушёл в пизду! ОТ KLIUV Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +3 эстония жжот опять : http://www.rbcdaily.ru/news/policy/index.shtml?2004/07/12/57056 Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 8, Рейтинг: +2 http://www.bethsoft.com/news/pressrelease_071204.htm Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост 212.192.162.30 Всего постов: 3, Бород: 6, Рейтинг: +3 http://www.shender.ru/syrok/ На мой взгляд, многовато ехидства... Но пара правильных мыслей прослеживается. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +4 http://www.livejournal.com/users/ovosch/69930.html как рисуются афиши Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 8, Рейтинг: +2 МЕГАСАЙТ! ТУРКМЕНСКИЕ АВИАЛИНИИ!!! http://www.turkmenistanairlines.com/ Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 8, Рейтинг: +0 пи да ра сы http://www.gazeta.ru/2004/07/09/oa_126617.shtml Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +1 Это вот есть же такой анекдот: - Алло, Таню можно? - А Тани нет сейчас. - Я знаю, она здесь у меня, со мной. Так её можно? И как бы сравнивать пример с этого анекдота, у меня есть история, правда не моя, но все, же она очень смешная и надеюсь Вам понравится. История приключилась, как Вам сказать у моего друга со знакомой. Я вижу, Вам не терпится прочитать новый прикол, но начну писАть, хоть она и длинновата, но я не очень люблю нажимать ручками по клавишам, в основном как то занимаюсь ремонтом компьютеров (железом), но не будем отвлекаться от темы и начнем. У моего друга знакомая жила вдвоем со своей мамой в однокомнатной квартире. Личная жизнь сами понимаете, когда живешь с мамой не очень, а то есть хромает. Но был один плюс, мама часто ездила в командировки по работе, она занимается небольшим предпринимательством. И вот однажды вечером мама, вновь собралась в дорогу. Упаковала свои чемодан, чмокнула дочку, её зовут Анюта (ей для Вашего сведения скоро будет буквально через три месяца 18 лет) в щечку и поехала на автобусе в Аэропорт в город Астану (столица Республики Казахстан, кто не знает, я сам живу в Казахстане). Но как говорится, стоило маме переступить порог квартиры, Аня тут же начала по телефону названивать своему любимому: "Мамашка уехала, жду тебя, любимый" Дважды объяснять не приходилось, её ненаглядный вскоре был уже у неё дома. Для приличия, они конечно, минут десять (не больше) поговорили, а потом прыгнули в постель. Шёл четвертый час утра. Они уже пять часов кряду любили друг друга, никого не трогали, но тут вдруг услышали шуршание в замочной скважине. - Кто там? (спросила дочь) - Доченька, Анюточка, это, я твоя мама. Аня, конечно с недовольным видом и стоном метнулась обратно в комнату сказала своему любимому, что приехала мама и приказала собирать монатки: - Я уведу мама на кухню чай гонять, входную дверь оставлю открытой! - и понеслась открывать маме дверь. Что было дальше, начинается самый прикол, которого Вы так долго ждали. Мама вкатила в квартиру на всех парусах, поставила свой чемодан на колесиках, устало вздохнула и сообщила дочери: - Вылет задержали до послезавтра (а до Астаны с нашего села где находится аэропорт 390 км.) Я решила вообще не лететь, плохая примета. - Ну, тогда пойдём на кухню, чай попьём, ты устала с дороги, посидим, поговорим. - Да конечно, только переоденусь. - Потом переоденешься, замерзла, наверное, сейчас чай горячего налью (это была весна). - Нет, дочка, мне хочется все с себя поскорее снять. В общем, всеми правдами и не правдами дочь пыталась переубедить маму попить чай, та - не в какую. Мама упрямо прорвалась в жилое помещение, то есть в спальню, сколько Аня не пыталась остановить маму - ни чего у нее не получилось. Когда мать вошла в комнату, то ни чего не обычного не заметила. Кровать разобрана, посторонних нет, все вещи на своих местах... Тут Аня сама призадумалась, ведь квартира всё-таки находится на пятом этаже (вы не удивляйтесь, у нас хоть и село, но максимальные многоэтажки пяти этажные)... Казалось бы, мама не должна была ни чего заподозрить и могла наконец, сняв кофту, спокойно пойти на кухню пить чай. Но её как будто что-то подталкивало. Она непроизвольно делала всё, чтобы разоблачить свою дочь. Открыла шкаф, поправила одеяло на постели - в общем по возможности обошла все места где мог прятаться Анин любимый. Но любимого ни где не было. И ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ? И тогда мама подошла к шторам. - Ну и темно "сказала она" - в комнате и легким движение руки открыла занавески. САМОЕ СМЕШНОЕ!! В четыре утра в её собственной квартире перед мамой предстал абсолютно голый парень. В ногах у него торчала одежда, а рукой он прикрывал свою гениталь. Тут немая сцена. Она длится буквально десять - пятнадцать секунд. Паузы, что самое удивительно нарушил парень Ани, его звали, забыл сразу сказать Александр. Но самый смак в том, что ему пришло в голову совершенно экстравагантная и нелепая фраза: - Здравствуйте, а Аню можно? Гм.... Мама, конечно, очнулась от оцепенения, сглотнула слюну и сказала дочери: - Аня, к тебе пришли. А потом всё таки пошла в кухню, пить чай. Это конечно очень похоже на анекдот, но если честно, клянусь Вам, это совершенная правда из жизни. Сами знаете в жизни случается много, и я не исключение, в следующий раз, я Вам расскажу свою собственную историю, но сейчас время уже девять часов вечера по Казахстанскому времени пора домой, ждут домашние дела, то есть свое хозяйство коровы, свиньи и куры, с собакой и кошкой. Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 10, Рейтинг: +7 Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей. Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 8, Рейтинг: +3 Во вpемя недавней сессии пpоизошла эта истоpия. Hаталья Ж. yчилась (и сейчас yчится) в какой-то мyзыкальной шаpаге. Hадо было ей сдать - исполнить пеpед экзаменатоpами - небольшое пpоизведение по ее собственномy выбоpy. То ли лень было pыться, то ли таланты взыгpали, в общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифанибеpг". Идет сдавать. Пpеподы, yвидав мyдpyю фамилию, делают yмные pожи и дyмают : "Во, едpена кочеpыжка, какие композитоpы на свете бывают!" Один товаpищ поинтеpесовался насчет его национальности... Поставили пятеpкy... После того, как Hаталья твеpдо yбедилась в том, что в зачетке пятеpка поставлена она попpосила пpеподов как-нибyдь на досyге пpочитать фамилию ГИФАHИБЕРГ с конца... Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 10, Рейтинг: +10 Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но всё же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из тёмных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок... Hе дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждёт мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает: - Милый, как ты повеселился? - Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье? - Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама. - Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 10, Рейтинг: +8 История произошла с одним из наших, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался. - Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел. P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко. http://www.livejournal.com/users/amazi/67067.html Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [238][237][236][235][234][233][232][231][230][229][228] >> >>| |