| Pages: |<< << [215][214][213][212][211][210][209][208][207][206][205] >> >>| axon Всего постов: 22, Бород: 12, Рейтинг: +4 "серверный ветер" - это просто, это на поверхности вот больничкой навеяло - "архивированный уголь" Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 15, Рейтинг: +5 Анекдот про холодильник: (знаю что старый, но недавно вспомнился - этот анектод создал целую волну творчества в фидо в свое время) Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ.... Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 25, Рейтинг: +1 соседи по севастопольской фазенде были люди простые и по-своему изящные. Чего стоит например факт, что они были заядлыми любителями программы "Аншлаг"... но это я отвлёкся. Купили они как-то к ужину винца две бутылки. Одну - алиготе "золотая балка" 1,5 летнего марочного, другую - "черного доктора" двухлетнего. задорого. в фирменном магазине. попробовали первую и сказали "што за кислятина" попробовали вторую и сказали "слишком сладкое" и - барабанная дробь - недолго думая слили обе бутылки в пластиковый жбан из-под пепсиколы и взболтали. "вот теперь вкусно" - сказали они. слава Богу я этого не видел, записано с рассказов истерически рыдающего очевидца http://www.livejournal.com/community/kitchen_nax/267626.html?style=mine Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +1 В спорткомплексе "Олимпийский" состоялась первая церемония награждения национальной премией "Воины духа", предназначенной для людей, совершивших подвиг. Вручение премии сопровождалось первым и на сегодняшний день единственным показом одноименного музыкального спектакля. На премьере побывал корреспондент ГАЗЕТЫ Сюжет произведения крайне странен. Восемнадцатилетний Герой (которого играет звезда "Бригады" Павел Майков) проводит время в Интернете. Там его находит таинственный Провайдер (Павел Смеян), который пытается научить юношу плохому - соблазняет его уличным хулиганством и продажной любовью. У Провайдера есть соперник в деле вербовки молодого человека - мужественный Комбат (еще одна звезда "Бригады" Дмитрий Дюжев). Он соблазняет Героя влюбленной в того Подругой (звезда "Нотр-Дам де Пари" Теона Дольникова) и службой в армии. Сколь это ни странно, Герой выбирает службу в армии. Его призывают в ту самую 6-ю роту, которую отправляют в Чечню. Впавший в бешенство Провайдер насылает на роту три тысячи монстров. Происходит бой, в ходе которого Герой то ли погибает, то ли нет - это не разъясняется. В конце все (включая Провайдера) поют финальную песню. http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=reviu&id=64050000000020095 Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +9 Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Клава к нему: -Батюшка, я ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит. Дарья к нему: -Батюшка, я ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно! Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +6 Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +5 Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +12 Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 14, Рейтинг: +7 Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +5 В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 14, Рейтинг: +6 Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +4 - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +9 Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... Комментарии[75] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +6 - доктор что за идиотское назначение вы мне сделали? - что тут такого - 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь? - ладно аспирин, но ванна... меня после первых 10 литров вырвало.......... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 21, Рейтинг: +4 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [215][214][213][212][211][210][209][208][207][206][205] >> >>| |