MakZ
Всего постов: 786, Бород: 7, Рейтинг: +10
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +7
Голые по пояс матросы в тельняшках лихо отплясывали "яблочко". //samogon
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
lime
Всего постов: 94, Бород: 12, Рейтинг: +9
Не знаю насколько это правда, друг прислал:
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 15, Рейтинг: +18
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 12, Рейтинг: +7
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 146, Рейтинг: +6
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
skupr
Всего постов: 83, Бород: 11, Рейтинг: +10
Из серии "Игры Господ Офицеров"
Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол, веревка, голая баба.
Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки.
Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол
// sent by Paul
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
hemper
Всего постов: 59, Бород: 17, Рейтинг: +9
Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей).
Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит:
- Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется.
Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) своё достоинство салом натирает.
- Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти.
Ну, что делать? снял штаны...
Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться,
а другую над головой и говорит
- Ой не дошел руку отморозил.
Хохол встаёт и говорит :
- Ну шо робыты я пиду.
Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу,
а другой ногу придерживает.
- Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив.
Еврей встаёт и говорит:
- Раз вы такие немощи я пойду.
Через пять минут крик на все горы...
Русский говорит украенцу:
- Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он кричит?!?!
Украинец как в ни вчем не бывало:
- А я у Етти Сало вкрав.
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +4
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
skupr
Всего постов: 83, Бород: 13, Рейтинг: +14
Девушки настоящих анимешников:
// sent by _AMD_
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +6
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну @н@льно?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
semen_semenych
Всего постов: 7, Бород: 12, Рейтинг: +3
Из нашего офисного IRC:
// сидели мы значит придумывали идеальную рабочую обстановку для прогера
27.07 16:55 *******: лучше вот так сидишь за столом, как мы.... только в кресле нормальном а чикса под столом, типа лёжа, головой к стене, чтоб тока ноги торчали из под него, а на компе порнушку врубаешь и ебёшь её
// осталось только добавить что
27.07 16:56 ******** типа USB устройство ;)
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +4
Эпиграф
Фантом: 31 марта 2004, 11:15
Захожу в туалет
Поперек кабины сидит чувак без штанов и мастурбирует
Забыл закрыть шпингалет на двери
Песдетс
Нелофкости (автор не известен)
Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...
Тоси-боси, а какая у тибя груть, а в какой позе любишь ебацца, а как нащщет минета, вобсчем, как разойдешся, што, блядь, с адухатваренным лицом беспезды хуячиш по клаве, как Паганини (очень сильно надеюсь, что са стараны для начальства это выглядит как стахановское движэние 21во века)
Бывает, как раздраконит виртуалка какая ебучая, я мол ужэ от твоих слоф вся теку и все такое, хуй стоит как штык, кончик залупы из-под варатника тарчит, дымица.
Не ждать жэ до аканчания рабочиво дня, кагда такая сэкс-жара пашла.
Ладна, я отвлекся. Кароче расстегиваю ширинку, извликаю хуишко свой драгацэнный и начинаю наяривать, как вьитнамская швея.
Каллеги па работе завели себе гнусую привычку срать в рабочее время в саседней кабинке, так что в деле бисшумной дрочки я прафессионал, каких паискать. Тишына в кабинке стаит полнейшая, только слышно едва-едва (ечетыре), как пряшка ремня побрякивает.
Сейчас- сейчас, сей-час, сей-час, напеваю по ходу про себя арию ахотника из мульт-оперы про зайчика и маркофь, для пущево комфорта присланяюсь, значит, к стенке кабинки, расслабляюсь, придставляю мяхкие податливые губы анжылины джоли, тянущиеся к моей залупе и, только ужэ собираюсь выпустить несколько миллионоф маленьких Ренсонов в заранее пригатовленый комок туалетной бумаги, как вдрук дверь кабинки реско открываеца и я аказываюсь хуй к носу с адним из своих саслужывцеф.
Сюрпрайз!
Саслужывец, малниеносно ацениф ситуацыю, захлопнул дверь с такой ничилавеческой силой, что меня чуть не сбило с ног ваздушной валной и в ритме спартивной хадьбы пакинул помищение туалета. Я жэ ат не ожыданности кончил сибе прямо на штаны, после чево довольно долго оттирал белые пятна той самой заготовленной туалетной бумагой, жостко матеря своих ебаных сослужифцев, а заодно фсех виртуальных возбуждальщиц мира и мерскую нацыю китайцев, производящих такие низкакачественные двирные шпингалеты.
Нелофкость, бля!
Правда не для меня. Для миня всево лишь неудобство (штаны стирать придецца) Нелофкость для тово пасажыра, чьего летса я так и не успел разглядеть.
Фпрочем, я ево довольно быстро вычислил, благо , для этово не надо быть Шерлоком Холмсом или Эркюлем Пуаро каким. Типа, убийцэй можэт быть кто угодно, все под подозрением, хуе-муе.
Этот-то палился за километр.
Именно он, кагда мы сталкивались в карридоре сразу жэ изображал маску типа
«Ренатвсевпорядкеядажеинезаметилчтотыдрачил».
Потом , адним движэнием ебла маска номир один транфармировалась в маску номир два
«Дажэеслитыдрочилобэтомниктонеузнаетэтоостанецамеждунами»
Предложэния сходить вместе паиграть в боулинк, которыми он терроризировал меня ужэ полгода, от этово перца тоже вдруг перестали поступать.
Короче я просек, что он это.
А тут как раз чото типо корпоративной вечеринки на работе, пьянка короче очиридная по поводу чьевото дня раждения. Я быстро накачиваюсь индийским ромом, смелею немеряно и подкатываю к палильщику в курилке.
- Ну чо, так и будем в гляделки играть?- спрашываю.
- Ты в каком смысле?- он еще делает вид, што удивляеца. Вот канспиратор-то.
- Да ладно ты шыфроваца, - гаварю.- Подумаеш, спалил меня за дрочкой. Ладно, если бы я там гавно ел, или ещо какой криминал. А драчить- оно почотно (с)
- В смысле?- тот меня спрашывает.
- Яйца отвисли- говорю.- Не коси под дурачка, фигляр, мне фсе известно. Это ты меня спалил в прошлую пятницу.
- Я не знаю о чем ты, Ренат- отвечает каллега- Я в прошлую пятницу еще в Гоа был.
Бля, точно, фспоминаю я. Точно в Гоа. А хули тогда такие ебальники стряпать? Или это я такой физиономист хуевый?
Не он, бля, был, ашыбочка вышла.
Нелофкость бля!
- Ладно, братан, -гаварю,- забудь про то, что я тибе гаварил. Это была шутка! Я пашутил! Розыгрыш, бля! Вот у меня чувство юмора ебанутое, правда?- и съябываюсь, оставляя ево с ниибически замороченной тяпкой пириваривать инфармацыю.
На следующий день прихожу на работу, захожу в асю. Пизжу с одним знакомым падонком, рассказываю с ему всю эту историю в нескольких словах. Типа, потешно, бля. Пасмеемся вместе.
Засылаю.
Тут вдруг ловлю пиздец какой охуефшый взгдяд нашей секритаршы, каторая сидит прямо напротиф меня.
Бля, какие у нее были глаза. Взгляд такой, будто я сижу весь вымазаный гавном , или, например, публично предложыл ей атсасать с праглотом у меня пад сталом.
Чо за хуйня?, думаю.
Гляжу в окошко аськи, бля, точняк, заслал па ашипке историйку ей..
Нелофкость, бля!
- Это не тебе, Марина,- гаварю.- Ашипка, нелепая ашипка. И еще это все неправда. Этово не было. Это придуманная история. С друзьями прикалываюсь. У нас такие, понимаеш, своеобразные приколы.
- Да? – спрашывет Марина и по выражению ее ебала понятно, что не верит ни одному слову про приколы, а думает, что я намеренно заслал ей этот эпизот, патаму што я маньяк и хачу ее убить и расчлинить, а патом изнасиловать.
По ходу и сийчас так щитает, офца тупая. Понасмотряца всяких «Криминальных Россий», патом сидят, трисуца, как мышы. Да кому ты на хуй нужна, чирипашья шэя? Я ей для смеху кинул ссылку на Роттен точка ком, теперь она точняк уверена, что я человек бизнадежно бальной и апасный. Тожэ, наверное, «чуфствует себя нелофко»
Вот так все работники нашэй фирмы узнали, што я в рабочее время драчу в туалете.
Думаете престал?
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 19, Рейтинг: +5
чудо-подушка
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 13, Рейтинг: +5
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [29][28][27][26][25][24][23][22][21][20][19] >> >>|