Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 23, Рейтинг: +17
УКАЗ ПЕТРА I
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
(c) общественный чей-то....
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
nant
Всего постов: 1, Бород: 30, Рейтинг: +5
Пусть у мужика была шапка и M бабок.
Он взял у соседки 25 бабок и отдал ей бумажку. => Шапка и M+25 бабок
После этого отдал мужику шапку и 15 бабок. => Шапка и M+10 бабок.
После этого отдал соседке 25 рублей и получил бумажку => Бумажка и M-15 бабок.
Бумажку выкинул => Осталось M-15 бабок.
Шапка + M - (M-15) = Шапка + 15 => 25 бабок мужик протрахалЪ.
Где там полтинник?...
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 20, Рейтинг: +18
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 18, Рейтинг: +17
http://shop.gustow.org/02/01.html
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Crazy
Всего постов: 38, Бород: 27, Рейтинг: +7
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 28, Рейтинг: +15
Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки
(пересылки), которые вы
мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я
познал очень
много нового, как например:
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат
«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она
годится для
того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо
ещё, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а
вдруг и изнасиловать…
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того,
что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом мне
придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не
более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых
выводят в каких-то
лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят
гамбургеры в МакДоналдсе.
Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
Само собой — я перестал пользоваться микроволновой
печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я
попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я так
привык готовить в ней каждое утро.
Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми
Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в
больнице. Кстати,
этой девочке семь лет с 1998 года…
Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда — просто хотел проверить,
поверите ли).
Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000
долларов, которые
мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
что я принял
участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по
электронной почте.
Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!
Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни
Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я
задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным
получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.
НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ
НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ
СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ
ЦЕПОЧЕК, ИЛИ
ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО
ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И
ЭТО ЁБ…Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои
друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 21, Рейтинг: +12
месня :)
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +6
Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 14, Рейтинг: +10
Переписка оп ICQ
13:41 epg Привет, у вас случайно где-нибудь не завалялось что-нибудь типа RegClean, но лучше
13:42 Babur есть загрузочный диск с WindowsXP :)
13:52 epg нет
13:52 Babur это не вопрос был. Я сказал, что загрузочный диск WindowsXP - это есть RegClean только круче
13:54 epg мне нужно удалить мертвые ссылки в registry. этот загрузочный диск это делает?
13:55 Babur да.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 26, Рейтинг: +8
Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
sbejala_nevestaКомментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 5, Рейтинг: +15
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 14, Рейтинг: +8
ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из
них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из
них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и
один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять
конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один
хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами
и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,
противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня
недопустимы и могут привести к неправильному распределению
ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность
пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя
ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К
животному мышь также присоединен тоненький хвост,
нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте
на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Gadder
Всего постов: 21, Бород: 12, Рейтинг: +13
тока что рассказала подруга:
поехали мы в лес на неделю с палатками и т.п
пошли три девченки в рощицу пописать, селик в кружок (девченки всегда в кружок писают в лесу Ж)))) исдят и болтают, тут подходит к ним парень (тоже из наших), а это уже часов 10 вечера было - темно - садится к ним вкружок на корточки и начинает с ними разговаривать Ж)))))
он думал они просто сидят :)
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Methos
Всего постов: 160, Бород: 20, Рейтинг: +9
Картинки нагло сперты с ветки форума: http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=13230
Незабудте поглядеть коменты...
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
Unknown
Всего постов: 37, Бород: 15, Рейтинг: +7
Вот такие нынче учебники:
http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html
Давно это было, но помню, в начальной школе у меня забавные вопросы по этому поводу к родителям были.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [22][21][20][19][18][17][16][15][14][13][12] >> >>|