О-5
Всего постов: 394, Бород: 2, Рейтинг: +25
...в середине 70х, религиозная организация "Библейский альянс" делает необычный заказ: сделать магнитофонный плеер с полностью автономным питанием и желательно покомпактней и подешевле. Что им тогда могли предложить инженерные умы? конечно единственно проверенный источник питания : ручной генератор.
Я еще надеялся, что внутри есть маленький аккумулятор, который хотя бы пол часика сможет питать магнитофонный плеер, накопив энергию от ручного генератора. Увы, оказалось нет никакого аккумулятора-хочешь слушать, крути ручку. Перестал крутить-магнитофон остановился.
...в стационарных условиях можно подключить к сети 220 вольт. А ручной генератор для миссионеров, проводящих проповеди где нибудь на природе или вдали от цивилизации. . Выпускали это чудо аппарат в Гонконге. Из подробностей удалось только узнать, что этот завод сгорел при странных обстоятельствах, а фирма производитель разорилась.
Магнитофон комплектовался приличной фонотекой и даже были записи для России.
Комментарии[54] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 394, Бород: 4, Рейтинг: +14
Есть легенда, что у индейского племени Huichol существовал странный обычай, во время которого муж принимал активное участие в родах жены
Мужчину сажали над роженицей, обвязав его яички верёвками. И когда у женщины начинались схватки, то она дёргала за эти верёвки руками, чтобы муж тоже чувствовал боль от рождения их общего ребёнка.
Комментарии[66] Отметиться Ссылка на пост
Ребибу
Всего постов: 1, Бород: 8, Рейтинг: +21
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Кибермэн
Всего постов: 1, Бород: 7, Рейтинг: +20
Unwaiter: боян, конешно, ацкий и былотуд (по крайней мере, в каментах), но в честь 70-летнего йубилея пусть опять будет
Комментарии[66] Отметиться Ссылка на пост
Я (другой)
Всего постов: 1, Бород: 1, Рейтинг: +5
Вспомнил историю одну (см. комментарии).
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
Мебиус
Всего постов: 220, Бород: 4, Рейтинг: +30
Байки про Сеймура Крэя
— Почему вы применяете в своих
машинах такую простую систему команд?
— Видите ли, все дело в моей памяти. Я не в состоянии понять сложную систему команд, она не помещается у меня в голове.
— Многих интересует вопрос, какой САПР вы применяли для создания великолепного Cray-1?
— Помню, я использовал карандаш третьего номера и разлинованную квадратной сеткой бумагу.
— Но ведь этого мало…
— Да, чуть не забыл, это важно. Очень помогает писать на оборотной стороне бумаги, чтобы линии разметки не доминировали в чертеже.
— Вы знаете, что компания Apple недавно приобрела ваш суперкомпьютер для разработки следующего Макинтоша?
— Забавно, а я на днях купил Макинтош для разработки следующего Крэя.
Однажды с одним из суперкомпьютеров Cray случилась проблема. Слетел загрузчик. Пользователи позвонили в техподдержку Cray Computer Corporation.
— У нас проблема, на нашем Cray-1 слетел загрузчик.
— Это очень старая модель, и мы не сможем сейчас найти загрузчика, чтобы прислать его вам. Но не волнуйтесь, я соединю вас с мистером Крэем.
— А как он поможет, ведь…
— Он поможет.
…
— Сеймур Крэй слушает.
— Здравствуйте мистер Крэй, у нас потерялся загрузчик, и в техподдержке сказали, что у вас не осталось его кода…
— Пишите.
— Что?
— Берите ручку и пишите. A0 BF 10 05 …
Крэй диктовал 4 килобайта загрузчика по памяти.
— Мистер Крэй, как у вас получается делать такие быстрые компьютеры?
— Знаете, однажды я говорил с одним знакомым физиком. И он сказал: «Знаешь, Сеймур, каждый раз, когда в физике начинается застой, бог изобретает новые элементарные частицы». Мне кажется, с суперкомпьютерами происходит что-то похожее.
— Скажите, Сеймур, я видел ваш Форд на парковке — почему вы купили именно эту машину? Я вот сейчас думаю, какую машину мне покупать, и никак не выберу…
— Все просто. Я пошел в ближайший автосалон, подошел к ближайшему продавцу, ткнул пальцем в ближайший автомобиль, и сказал: я ее покупаю.
— Но…
— Это самый оптимальный способ, коллега. Он позволяет мне посвящ
/Unwaiter: хуйня какаято.
Комментарии[113] Отметиться Ссылка на пост
Дёргонафт
Всего постов: 42, Бород: 2, Рейтинг: +20
Вот молодцы свалкоюзеры. Недолго пользовались, вернули хозяину.
https://www.kp.ru/daily/27364/4545904/
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
MANOWAR
Всего постов: 1155, Бород: 10, Рейтинг: +29
ЛИДИИ СВИНИНОЙ. ИСПОЛНЯЕТСЯ ГРОМКО И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ПРОГУЛКИ В ОДНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ПРИСЯГАТЬ САТАНЕ И К ЧЕМУ ЖЕ БЕЗ ПРИЧИНЫ СТИЛЬНОГО ПОСТУПКА СЛЕДСТВИЮ НАЙТИ ДВУХ ТЁТОК.
Комментарии[119] Отметиться Ссылка на пост
Дёргонафт
Всего постов: 42, Бород: 3, Рейтинг: +19
Вобщим, увгны, нашол тут ворхивах помоему поЭмую. афтор неизвесен ну или небезызвестен. Незнаю как правильно.
<Ипшайтег против пикабушников>
Поема в девяци чястях.
1
Наш Ипшайтег-сибарит!
Он в опруверной сидит.
Приходи-ка постить к трону
И Медведъ, и ММотрона,
MONOWAR, и Дублезад,
Всем Ипшайтег будет рад!
Все апрувы утвердит
Наш Ипшайтег-сибарит!
2
И приходит к Ипшайтегу Фдлъ
«Ой, смахнула с баяна я пыль»
И к нему приходил Физикелла
«Я опрувы размазал по телу!»
И прибегает ДОМашний_КОТЭ
И закричал так: «Эй, эй!»
Мой пост там гляди поскорей!
Мой постик про мостик
Гляди поскорей!
Я ношол его на Пикабу
Но зачем приволок ниибу,
И хотя он совсем не смешной,
Для меня он был словно родной!»
И Ипшайтег сказал: «Не беда!
Свинодемон займется тогда!
Я твой пост ему быстро скормлю,
Штоб не постить на глагне хуйню».
И он заходит в премодье,
Где много кривого-косого,
И Ипшайтег почистил фигню,
И премодие чистое снова.
Но сразу же увгн MANOWAR
Свой высрал там репертуар,
И смеется как нечеловек:
«Ну, спасибо тебе, ИпшайтЕг!»
3
Вдруг откуда-то Рвунэ
Появился на коне:
«Это уже было!
Ну вы и дебилы!»
«Поезжай, Ипшайтег,
К ним на Пикабу.
Отправляйся с миром,
Я постерегу!»
«Что такое? Неужели
Увгны наши охренели?»
«Да-да-да! Репостят сразу
Пикабушную заразу,
Нас ничто не радует,
Ебаненье падает!
Поезжай давай, Ипшайтег,
Долбоебам помешай там!»
«Ладно, ладно, отправляюсь,
С долбоебами справляюсь!
Только где тот Пикабу?
Я в душе ведь ниибу!»
«Пикабу на заграничном
Сервере лежит публичном,
Слеплен прям на пе-хе-пе,
Протокол Хэ-Тэ-Пэ-Пэ
Штоб доступен был толпе».
4
И сел наш герой, запечатал герой.
И в сафари, и в хроме, и в мазе порой.
И одно только слово твердит наш герой:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
А в экране баяны, и порно, и спам:
«Эй, Ишайтег, скорее закрой этот срам!»
И поник наш герой, и оперся о стол:
«Я пока ничего не нашел».
И сейчас же ему в Телеграмме
Пишет кто-то о странной программе:
«Запусти ее, друг дорогой,
И на месте одною ногой!»
И Ипшайтег нажать её хочет
И одно только слово бормочет:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
5
Но вот перед ним окошко -
Трясется и глючит немножко.
В окошке запрос об админских правах.
И крестика нету в окошке в углах.
«О, если не то я пожму,
Канет компьютер во тьму,
Что станется с нашею Свалкой?
Себя ведь давно мне не жалко!»
Но тут антивирус сработал:
«Ипшайтег, программа - блевота!
Ты с автором этой софтваре
Не сри в обобщенном гектаре!»
И Ипшайтег нажал анинстал,
Вздохнул и опять прошептал:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
6
И вот перед ним растет фаерволл,
И он сквозь запреты админов пошёл,
Запреты всё жощще, запреты все круче,
Портов запрещенных тут целые кучи!
«О, если я здесь не пройду,
Если я в блок попаду,
Кто будет апрувить гогно?
Не многим то разрешено.»
И сейчас же ему на имейл
От Дуро ответ прилетел:
«Несмотря на всю неисполнимость,
Я в апаче нашел уязвимость!»
И Ипшайтег скачал его скрипт
Запустил и упрямо твердит:
«Пикабу, Пикабу, Пикабу!»
7
А в Свеженьком,
А в Свеженьком,
На сраном
Пикабу,
Перебирает
Свежее
Какой-то Марабу
Он в Свеженьком, он в Свеженьком
Под юзером сидит
И каждый пост из Свежего
Внимательно глядит:
Не заапрувит это ли
Ипшайтиг-эрудит?
И ищет по страницам
Приятно что глазницам
И возмущения просты:
«Ну что же нету годноты?»
А рядом увгны с Воффки
Схватились за головки:
У них у увгнов с Воффки,
Головки уж трещат.
И тут же хмырь с ЯПлакалъ’а
С репостом своим наголо.
Ах, до чего же жалко
ЯПлакальских ребят!
Репосты не идут у них,
И карму заберут у них,
И в бан поволокут всех их,
В баяне упрекнут.
Из них буквально лезет:
«Ну что же годноты нет,
Ну что же годноты нет,
Ведь рейтинг отберут!»
И бледный как покойник
Вот ФишкиНет поклонник,
Вот ФишкиНет поклонник
Копается в дерьме.
Ах, у его репостов,
Всех что он создает,
Как будто на погостах
Рейтинг не прёт!
И дулю с маслом выкусил
Здесь завсегдатай Триникси
С поста на пост тут скачет он,
И горько-горько плачет он
И к небу вопиёт:
«О что же тут репостнуть?
Добра недостаёт!»
8
Но вот, поглядите, какие-то глюки
Админы тут что ли совсем криворуки?!
Сквозь глюки, смотрите, Ипшейтег глядит
Он шлет сообщенья и громко кричит:
«Да здравствует милая Свалочка!»
И в ужасе этот унылый кисель
Такого не видел сей юзер досель!
А Ипшайтег уж конфиг меняет
И админа права получает.
И Ипшайтег берет пикабушника,
Воспитывать стал жопорушника,
И всем для порядку
Расквасил сопатку,
И ставит, и ставит пистоны им!
Тут со свалко народ
Получает по жопе.
И визжит патриот
В Яплакальском топе,
И каждого банами
Каждого жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами,
Банами-жбанами потчует.
И десять бессоных ночей
Не смыкает Ипшайтег очей,
Десять ночей как пророчено
Учит он кармодрочеров
И банит и банит учетки им.
9
Вот забанил он их всех
На Пикабу!
Всех разделал под орех
На Пикабу!
И пошли все разбредаться
С Пикабу!
В интернетах ваших сраться
С Пикабу!
И с ФишкиНет мальчишки
Не тащут все мыслишки
Сами, сами сочиняют,
Друг пред другом щеголяют.
Ну а с ЯПа мальчуганы
Пишут в Свалко про гурманы
И смеются, заливаются,
Что ничо не получается.
Вот и Таги, вот и Птаги
Таги-Птаги, Таги-Птаги!
Разнеслись по всем местам.
Их уж знают в Инстаграмме.
Отмечают в Телеграмме -
Всех ведет судьба на Свалку:
«Слава, добрый наш Ипшайтег!
Слава всем апруверам!»
янжварь 2022
Комментарии[34] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 394, Бород: 1, Рейтинг: +19
В трамвай зашёл благообразный господин в недешёвом пальто, шляпе и штиблетах, заплатил за проезд банковской картой, сел, достал из портфеля флакон водки 0.5 и за четыре остановки выжрал его. Он навалился на спинку сиденья перед ним и зарычал. Выбросил шляпу. Дрыгал ногами. Пришла кондукторша и стала хватать его за плечи. Он пытался обнять её и поцеловать в щёку. Я заметил, что у кондукторши брови нарисованы. Довольно ассиметрично. Она веселилась и пыталась вернуть господину шляпу, но он её упорно выкидывал. Бутылка каталась по полу. Что было дальше? Не знаю. Я вышел на своей остановке. Шёл, шёл, шёл, шёл, шёл себе под снегом. Позвонила мама и сказала, что умерла её собака. Я пытался утешить маму правильными словами, которые никого обычно не утешают: "Не переживай. Всё будет хорошо. Такова жизнь (тьфу, блин!)". Потом сказал: "Ей было четырнадцать лет, долго прожила". Заметил, что стою у входа в детский сад. А мимо шли мамы, папы и бабушки с детьми. И одна бабушка сказала своему внуку:
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
Комментарии[60] Отметиться Ссылка на пост
Как то раз
Всего постов: 1, Бород: 18, Рейтинг: +14
Вспомни, что это за книга
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
9. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
10. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
11. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
12. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
13. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
14. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
15. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
16. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
17. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
18. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
19. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
20. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
21. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
22. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
23. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
24. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
25. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
26.Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
27. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
28. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
29. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
30. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
31. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
32. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.
Комментарии[55] Отметиться Ссылка на пост
Щычъ
Всего постов: 105, Бород: 15, Рейтинг: +39
Комментарии[133] Отметиться Ссылка на пост
Преберг
Всего постов: 3, Бород: 4, Рейтинг: +29
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
Чехол Рвунов
Всего постов: 1, Бород: 0, Рейтинг: +18
Когда-то я посетил дегустацию крафтового пива, и тренер по пиву рассказал нам такую байку. Популярная британская фирма BrewDog принципиально не тратит на рекламу ни копейки. Они рекламируют своё пиво другими методами. Например однажды они сварили новый сорт пива, который назвали "Тупая Блондинка", и бесплатно разослали на пробу в различные феминистические организации. Те подняли шум и попытались за-cancel-ить BrewDog, рассказав любителям пива, что фирма якобы не уважает блондинок. Этот компромат очевидно произвёл на любителей пива сильное впечатление, однако совсем не такое как ожидали блондинки активистки. Продажи увеличились. Тут я не выдержал, и тоже купил.
И немедленно выпил.
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Ворофикин
Всего постов: 6, Бород: 3, Рейтинг: +31
Комментарии[57] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [146][145][144][143][142][141][140][139][138][137][136] >> >>|