Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 17, Рейтинг: +19
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
Artem
Всего постов: 1, Бород: 34, Рейтинг: +35
разговор Буша с К.Райс
Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 16, Рейтинг: +9
МИХАИЛ КОДАНЕВ, врач
В тот день, когда Мосгорсуд огласил приговор обвиняемым в убийстве депутата Юшенкова, главного обвиняемого, председателя партии «Либеральная Россия» по версии Березовского, в суд не привезли. В то утро он попытался покончить жизнь самоубийством, для чего съел две банки сгущенки. Происходило это 1 апреля, так что, когда в новостных агентствах появились заголовки про самоубийство сгущенкой, никто не поверил. Но подсудимый с медицинским образованием знал, что если несколько дней не пить, а затем употребить много сахара, у человека наступает диабетическая кома. Врачам Института Склифосовского удалось откачать Коданева. Он был приговорен к двадцати годам лишения свободы.
ГЕОРГИЙ ЯРЦЕВ, тренер сборной по футболу
Народ давно махнул рукой на сборную по футболу. Ей это обидно. Будучи не в силах привлечь к себе внимание победами, она решила вдрызг проиграться. Про 1:7 в Португалии узнали даже те, кто не видел ни секунды из этого матча. При счете 1:6 тренер Георгий Ярцев вскочил, рванул калитку и убежал со скамейки запасных в раздевалку. В отставку? Харакири? Хренушки. Со словами «Я за это место не держусь, но в отставку не уйду» Ярцев продолжил свою работу, справедливо рассудив, что семь пропущенных голов не так и много, если учесть, что матч длится 90 минут.
БЕДРОС КИРКОРОВ, певец
В начале октября в Павлограде на концерте в поддержку Виктора Януковича среди прочих выступал отец Филиппа Киркорова. Спев две песни, Бедрос закончил свое выступление фразой: «Украина будет процветать, если президентом будет... (пауза) Ющенко». Зал встретил обращение Киркорова-отца дружным хохотом. Смущенный Киркоров ретировался за кулисы. Осознав, что все перепутал, он снова вышел на сцену и, выхватив микрофон у конферансье, сообщил: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем, Янукович... Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича...» Конферансье шепотом подсказывает: «Федоровича!» И Бедрос триумфально заканчивает: «Виктора Федоровича... Ющенко!»
и ещё 97 самых удивительных людей года:
http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=54442
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Ingvar
Всего постов: 33, Бород: 14, Рейтинг: +9
Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 24, Рейтинг: +18
“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
lexus
Всего постов: 33, Бород: 26, Рейтинг: +13
Суппорт WebMoney Transfer - Смеемся вместе!
Скажите, что делать, если не разрешен запуск ActiveX? Наш сисадмин помочь не может. Вся надежда на Вас! С уважением Виталий.
Снова вопрос, вытекающий из остальных - мне нужно cамому обращаться в эти заинтересованные органы или нужно ждать пока они заинтересуются?
При запуске программы появляется окошко для выбора wmid и ввода пароля. Пароль заменяется звёздочками. Так вот моё Вам пожелание - уберите эти "звёздочки", так как существует множество программ по их "раскрытию", вследствие чего пароль будет виден всем окружающим. Этим и могут воспользоваться хакеры. Хотя бы замените их на "точки" (как в windows XP), я пока не встречал программ для их раскрытия.
Здравствуйте! Закончились вчера вечером деньги на счету. Почему?
Муравейчик мигает-мигает своими рожками, а потом программа уходит совсем не попращавшись.
У меня была регистрация в Вашей системе. Однако флэшку с ключами WM-кипера и кошельком съела собака :( Восстановить не удалось. Решил зарегистрироваться заново - оно меня посылает, что с моей машины уже проводилась регистрация.
Так получилось, что мне понадобился старый кошелек и я воспользовалась опцией "Создать новый..."
Я никак не пойму, что такое аттестатор. Мне его пришлют по почте?
Я последовала вашим рекомендациям (я исполнительный чайник)...
...не cмог зайти на email, указанный при регистрации из-за того, что пароль захода на web-mail, указанный при регистрации, сгорел при пожаре.
Пишу я последний (тьфу, тьфу, тьфу) раз. Я вспомнил пароль. Интересен был сам процесс воспоминания.
Ко мне через несколько дней вошёл вирус.Но я успел сохранить копию этих ключей на диск!
Как открыть файл *.kwm, чтобы узнать код авторизации кошелька?
Я не получил на E-mail код активации и осмелился предположить какой он будет и ввел его, но Кипер почему-то сообщил, что код неверен.
Я открыл дискету и увидел там файл kwm, нажал правую кнопку мыши и выбрал "форматировать" и отформатировал дискету. Как мне теперь зайти в Кипер?
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 19, Рейтинг: +20
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 24, Рейтинг: +28
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
vetas
Всего постов: 113, Бород: 18, Рейтинг: +9
http://www.taganka.com/news/news.asp?id=2684&catid=8
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
lexus
Всего постов: 33, Бород: 25, Рейтинг: +25
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку… Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице… А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка… надо бросать курить.
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
Татьяна
Всего постов: 37, Бород: 42, Рейтинг: +18
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Ingvar
Всего постов: 33, Бород: 37, Рейтинг: +19
Решил гага сексом заняться в аське...
Friday, November 05 2004 @ 05:20 PM Просмотры: 5492
Опять развод девочки одной, в стиле блуднинзи ))
Участники разговора:
1) Девачка
2) Goblin_Gaga
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...
Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!
Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...
Goblin_Gaga: И компы, компы!
Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый???
Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нахуй!
Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...
Goblin_Gaga: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех нахуй их кабинета. Колове, кстати, щекотна.
Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.
Goblin_Gaga: Пагади, у меня сервак рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?
Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...
Goblin_Gaga: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела нахуй.
Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)
Goblin_Gaga: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?
Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??
Goblin_Gaga: Слушай, давай заавязывай с ушами.
Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...
Goblin_Gaga: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - пиздец просто - уши лижут и лижут!!
Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь?
или тока кайф ловишь от моих манипуляций?
Goblin_Gaga: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?
Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?
Goblin_Gaga: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.
Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.
Goblin_Gaga: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.
Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание!
Goblin_Gaga: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.
Девачка: Я начинаю нежно лизать головку твоего члена дразнящими движениями - знаешь так - не полностью, а слегка.
Goblin_Gaga: Мама родная!!! Она лижет маю головку члена!!!!
Девачка: Я не беру его в рот, пока, а только язычком, спускаюсь ниже. о-о-о, какой у тебя классный большой член, хорошо и твердо стоит, наверняка у тебя давно не было секса, ведь ты так долго ждал этой встречи со мной, милый.
Goblin_Gaga: А чо не берёшь-то, бери уже! И не надо мне лстить про член, обычный член. И хватит мне зубы заговаривать!
Девачка: Я лижу твой толсто твердо стоящий ствол, о-о-о, мне так не терпится ввести его в себя, но нет, я хочу доставить тебе максимум наслаждения и буду его ласкать долго своим рабочим ротиком и язычком...
Goblin_Gaga: И то правда, нахуя его куда то вводить, лижи уже до конца, чо уш там. И есчо раз, не нада мне распиаривать мой член, а то я зардеюсь
Девачка: Сосу головку. Облизываю член. Спускаюсь к яичкам - им тоже нужно уделить мокрое и теплое внимание. Поочередно сосу их. Ты волосат. У меня полный рот волос. Но они только меня заводит, а запах твой сводит с ума. милый, тебе хорошо? Ты говори - как тебе приятнее - я буду лизать в том месте. Я солсу член и немного помагаю ручками делать фрикции. И уже давно порвал лифчик
Goblin_Gaga: Так, выплюнь волосы изо рта, и соси член, а то там мне везде щекотно. Лифчик давно порвал уже. От нечего делать, конечно, тереблю тебе волосы, изредка подталкивая голову.
Девачка: Господи, у меня все там мокро. Ты будешь кончать мне в ротик, милый? Или на грудь? Или на татуировку внизу спины...
Goblin_Gaga: Так, погоди, надо подумать куда кончить.
Девачка: Не переставая делать сосательные манипуляции с членом языком и руками: - Так куда ты кончишь? Или ты все-таки решил впрустить в меня свой член? Думай, милый, думай, а то я обкончаюсь вся только от вида твоего эрегированного члена,..
Goblin_Gaga: Пизди пизди, обкончаласть она. Так, впускать моего члена никуда не будем. Будем кончать в рот. Готова?
Девачка: Да, милый, только ведь если будет сильная струя - захлебнусь жэ нахуй. Лучше на соски. Или на татуировку. В попу не решаешься? Мне ведь тоже хочется получить приятное, милый, не будь эгоистом. Тебе что, жалко???
Goblin_Gaga: Сказал в рот, значит в рот. А то не прилично кончать на первом свидании в жопу или на татуировку.
Девачка: Давай. Тебе уже настолько хорошо, милый? Я готова. Широко раскрыла рот, не промахнись! А то засрешь же свой рабочий стол своими же детьми.
Goblin_Gaga: Ну хули, дорогая, кончил.
Девачка: Поздравляю. Тянусь тебя поцеловать в губы. Твоя реакция?
Goblin_Gaga: Извини, дорогая, меня к телефону, бгагагага!
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
loomox
Всего постов: 83, Бород: 94, Рейтинг: +19
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильмы есть?
- Нет!
- А что у вас есть-то вообще?
- Есть барсук
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что хотел. На следующий день приходит снова:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильмы есть?
- Есть!
- Как называется?
- "Мужик и барсук".
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 29, Рейтинг: +10
Опытный программист профессионально присвоит Вашей переменной целочисленное значение из любого удобного для Вас диапазона. Возможна работа с массивами под заказ
Опытный программист профессионально устранит баги в коде инициализации Вашей переменной и присвоения ей целочисленного значения. Возможна накопительная скидка при дополнительном заказе на обработку массива....
Опытный бета-тестер профессионально протестирует верно ли инициализированна ваша переменная требуемым целочисленным значением под любой операционной системой с любыми параллельно запущенными задачи на оборудовании заказчика. При работе с массивами оплата возрастает на 10%.
Опытный архитектор профессионально спроектирует приложение по присваиванию значения целочисленной переменной и поможет выбрать удобный диапазон значений. Проектирование инициализации массивов - со скидкой. Использование UML - по договоренности (возможны диаграммы как use-case, так и state/activity и static-structure)
Опытный менеджер предлагает услуги по профессиональному управлению проектами присваивания целочисленных, а также любых других значений. Для больших значений доплата по 15% за каждый двоичный разряд. При отсутствии в команде неопытных программистов, бета-тестеров и архитекторов - скидка 10%.
ВНИМАНИЕ!
Срочно производится набор на первый курс университета по оптимизации оптимизирующих компиляторов, соответствующих последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Набор ограничен.
По окончанию обучения - дипломная работа по оптимизации оптимизирующего компиляторов, соответствующего последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
По результатам димлома присвоение квалификаций:
-специалист по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник старшего помошника специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Опытный веб-мастер создаст веб-форум, на котором все, кому не лень, смогут предложить свои услуги по присваиванию переменных, проверке ерунды, менеджменту идиотами, тестированию чепухи и пр. лабуде...
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 24, Рейтинг: +17
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [22][21][20][19][18][17][16][15][14][13][12] >> >>|