mr Пужоль
Всего постов: 87, Бород: 2, Рейтинг: +27
из рубрики "нетрадиционная кулинария"
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
ЗеленыйКирпич
Всего постов: 7, Бород: 9, Рейтинг: +18
"Жили-были Эй-Джэй и Гэби.
Эй-Джэй говорит: - Гэби, испеки мне Вспыша!
Гэби: - Но у меня ничего нет!
Эй-Джэй: - А ты возьми гаечный ключ.
Испекла Гэби Вспыша и поставила его в гараж остывать. А Вспыш спрятался и пошел в лес.
Едет Вспыш по лесу, а навстречу ему ... Мама, угадай, кто? (Я: зайчик?) нет, навстречу ему Смельчак.
Смельчак: Вспыш, я хочу тебя любить!
Эй-Джэй и Гэби ему разрешили.
Идёт Вспыш дальше и ...
(Я: погоди, а Смельчак куда делся?) ...он идёт за Вспышем: Вспыш первый, а Смельчак второй.
... И навстречу им Крушила..."
Третьим был какой-то Зек (погуглила, оказалось, Зэг).
Все они полюбили Вспыша, после чего пошли домой есть блины.
Комментарии[53] Отметиться Ссылка на пост
ЯЯ
Всего постов: 468, Бород: 2, Рейтинг: +38
Было у мельника тридцать шесть сыновей, и оставил он им, умирая, только мельницу, подсвечник, кота, вставную челюсть, шведский кипятильник, столешницу, сарай, колодезный ворот, шубу, телегу, жбан пустой, шерсти клубок, лисий капкан, самовар, сапоги, пистолет, лодку ветхую, золотое кольцо, часы с кукушкой, лопасть от винта, пилу, топор, веник, рубанок, садовый шланг, хорька ручного, ведро угля, насос, осла, пушечное ядро, мешок зерна, лопату, толковый словарь, удочку, старую шарманку и еще один подсвечник.
Старшему сыну достались мельница, лисий капкан, мешок зерна, столешница, сарай, колодезный ворот, клубок шерсти, самовар, ветхая лодка да сапоги, кипятильник шведский и ведро угля, золотое кольцо, пила, топор, кот, пистолет, челюсть вставная, лопата, часы с кукушкой, старая шарманка, лопасть от винта, удочка, словарь толковый, рубанок, веник, шланг садовый, пустой жбан, хорек ручной, телега, пушечное ядро и осел.
Младшему сыну достались два подсвечника.
Остальным сыновьям достался насос.
А шуба исчезла.
Комментарии[33] Отметиться Ссылка на пост
Хорузатрон
Всего постов: 6, Бород: 0, Рейтинг: +17
http://seryi-polosatiy.livejournal.com/581998.html
Детей звали Коля и Таня. Вот только Коля - это девочка, а Таня - мальчик.
Потому что она Николетта, а он Натаниэль.
Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост
Д'навоз
Всего постов: 7, Бород: 4, Рейтинг: +45
11 апреля 1909 года. Около ста человек бросают жребий, чтобы поровну разделить 12 акров купленных песчаных дюн.
Потом это станет Тель-Авивом.
И только ОН молчаливо и гордо взирает на них со стороны... ОН видел ВСЁ.
Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост
гуру свами
Всего постов: 12, Бород: 0, Рейтинг: +37
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Smal
Всего постов: 51, Бород: 1, Рейтинг: +72
случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.
(Владимир Гуриев)
Комментарии[44] Отметиться Ссылка на пост
Медведъ
Всего постов: 68, Бород: 2, Рейтинг: +14
"...Парень подошёл и рассказал, что увидел неподалёку от ручья странные следы. Пошли, посмотрели. Действительно, следы… Причём, странные..."
https://news.mail.ru/society/27419596/
Unwaiter: "Закончились дождевые черви..."
Комментарии[44] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 360, Бород: 2, Рейтинг: +80
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Комментарии[47] Отметиться Ссылка на пост
сбюфемхел
Всего постов: 21, Бород: 1, Рейтинг: +36
О прохождении сквозь стены и застревании в текстурах.
Ради экономии памяти в таких играх физика обычно сочеталась с геометрией. Поскольку смещение за игровой цикл нередко было больше одного пикселя, персонаж мог попасть внутрь стены (пола или потолка), поэтому такое непроходимые объекты программировали на так называемые коллайдеры, если персонаж внутри — его выталкивает, сообщая ему вектор скорости, если стоит впритык — обнуляет соответствующий вектор скорости (вертикальный для пола/потолка, горизонтальный для стен). Цимес в том, что игра не сохраняет путь персонажа, а потому не знает, откуда он влетел. Также ради той же экономии не делаются направленные коллайдеры стен (выталкивающие в определённые стороны). Персонажа просто выталкивает в сторону ближайшей границы. Обычно это работает корректно. Но если влететь достаточно глубоко в стену (или в коде коллайдера есть дополнительные баги), то выталкивать начинает в противоположную сторону и персонаж проходит сквозь стены.
Подобные баги не изжиты и в современных играх. Когда персонажа резко отбрасывает в космос (в скайриме, после удара гигантом в землю) или персонаж «застревает в текстурах» или после застревания его начинает колбасить, на самом деле он застревает в физической сетке. Физический движок сообщает (или нет, в зависимости от реализации) телу импульс, выталкивающий его из твёрдого тела. Если части тела обсчитываются более или менее отдельно (ragdoll), то часть может погрузиться слишком глубоко и части тела начнут получать разные импульсы. Поскольку разрыв 3d-модели не предусмотрен, персонажа начинает мотать из стороны в сторону. Разумеется, современные движки устроены куда сложнее и в отдельных случаях причины колбасенья могут радикально отличаться.
Познавательно.
клюкед: ну давай тогда уж всю историю, че мелочиться
https://geektimes.ru/post/281046/
(вот же хабра-пидоры, даже линк на оригинал уже не ставят)
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
сыктывкариум
Всего постов: 555, Бород: 8, Рейтинг: +35
Москва, ВСХВ. Парниковый комбайн. Владислав Микоша, 1939 год:
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
Бадзё
Всего постов: 4, Бород: 2, Рейтинг: +18
— кирюха, смотри, какой мне велик папа из америки привёз.
— ты чё, стасян, это же пенопласт из коробки от телека.
— истина не всегда лежит на поверхности.
стасян ушёл, оставив кирюху наедине со своими мыслями. кирюха не мог понять, что же имел в виду его друг, когда говорил про истину. но в то же время, его охватывало чувство, будто он знает ответ, но боится себе признаться. последний осенний лист упал на асфальт, а вместе с ним рухнул и парень, который наконец понял, в чём дело. кирюха сам был сделан из пенопласта. солнце зашло.
Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 3, Рейтинг: +67
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост
Физикелла
Всего постов: 569, Бород: 12, Рейтинг: +87
Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост
Йоб ьлэ
Всего постов: 1, Бород: 2, Рейтинг: +29
решили однажды мужики коня в космос запустить. пригнули к землице три молодых берёзки, привязали к ним верёвку и закрепили там коня. готовятся уже верёвку рубить, как вдруг конь говорит человеческим голосом:
— не надо.
удивились мужики.
— почему? — спрашивают.
— не конь я вовсе, — отвечает конь.
— а кто? — пуще прежнего удивляются мужики.
— вовсе не конь, — отвечает конь, — а у вас село горит.
— понятно, — говорят мужики, — спасибо.
молча сидят и смотрят друг на друга ещё час.
— пожалуйста, — говорит конь.
Комментарии[43] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [134][133][132][131][130][129][128][127][126][125][124] >> >>|