| Pages: |<< << [11][10][9][8][7][6][5][4][3][2][1] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +10 Just read a recent issue of a Russian men's magazine and found out an interesting fact. During the summer here (which to me is like a mild winter), Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"! --- прислал йохер Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост serrik Всего постов: 62, Бород: 12, Рейтинг: +7 Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 10, Рейтинг: +4 есть кто живой ? что затихли ? Комментарии[33] Отметиться Ссылка на пост serrik Всего постов: 62, Бород: 12, Рейтинг: +8 дефлорация: первый нах! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 12, Рейтинг: +5 Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 10, Рейтинг: +4 Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны изрядно повеселить обывателя. Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий. Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо всех до одного, например... (см. комментарии) Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +10 онегдод напомнили из детсада: Поймал волк такси и спрашивает у водителя "Ты кто?". Водитель отвечает "Я шофёр". А волку послышалось "жопёр". Едут дальше. Волк показывает на машину и спрашивает "А это что?". Водитель отвечает "Это машина". А волку послышалось "писька". Тут они бац - и врезаются в столб. Волк спрашивает "Во что мы врезались?". Водитель отвечает "Это столб", а волку послышалось "салат". Приходит милиционер. Волк спрашивает у него "Ты кто?". Он отвечает "Я милиционер". А волку послышалось "милиписькин". И волк говорит: "Товарищ милиписькин, жопёр не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат". Комментарии[64] Отметиться Ссылка на пост Life Всего постов: 197, Бород: 5, Рейтинг: +12 20 способов развлечься во время переговоров... Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?» Жевать табак. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!» Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро» Вдумчиво брить одно из запястий. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко». Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. Шумно булькая, полоскать горло водой. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами». В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ» __________________ Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Руслан Всего постов: 62, Бород: 7, Рейтинг: +5 Нет ничего противней Чашки кофе с утра День начинается. Комментарии[39] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 19, Рейтинг: +4 ICQ переписка под конец рабочего дня: Julieta(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть? Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!! Julieta (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы... Fedor (5:48 PM): Семейные? Julieta (5:48 PM): какие хочешь. Julieta (5:48 PM): давай... начинай... Fedor (5:48 PM): А валенки? Julieta (5:48 PM): :))))))))))) Julieta (5:48 PM): да что хош Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок.... Julieta (5:49 PM): я ложусь на кровать... Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку..... Julieta (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик... Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки..... Julieta (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок! Julieta (5:50 PM): портянок Fedor (5:51 PM): И без варежек? Julieta (5:51 PM): да Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну..... Julieta (5:51 PM): б^я...... Julieta (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах! Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей? Julieta (5:53 PM): в моей Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!! Julieta (5:53 PM): Ну есть Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!! Julieta (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку... Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!! Julieta (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы. Julieta (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак! Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!! Julieta (5:55 PM): Хахаххахахаха Julieta (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять? Julieta (5:56 PM): Блин... Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них.... Julieta (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!! Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!! После этого она пропала..... Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +8 -Тук-тук! - Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 26, Рейтинг: +17 Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь пpочитать? Анна: mogu Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще Анна: Вот так? Вика: yмница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь? Анна: А тебе сколько, стаpyшка? Вика: скоpо 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потомy что компьютеpа не было? Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька? Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть. Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься? Вика: конечно, люблю pазнообpазие Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног. Вика: меня посадят за pастление малолетних Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно? Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать. Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят. Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy. Анна: Чем ты ее задyваешь? Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься? Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол. Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь? Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться? Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек. Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь? Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь? Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие? Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого? Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"? Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт? Вика: нy это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали. Вика: в 4 могy Анна: Пиши адpес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа? Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоpов Виктоp Александpович... Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 9, Рейтинг: +15 Историю мне рассказали друзья из Абакана. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете ? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат ? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 6, Рейтинг: +16 Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит" Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост hemper Всего постов: 59, Бород: 10, Рейтинг: +7 [12:29:02] [12:29:39] Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [11][10][9][8][7][6][5][4][3][2][1] >> >>| |