FLashM
Всего постов: 435, Бород: 28, Рейтинг: +20
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 19, Рейтинг: +6
31 марта 2004, 11:15
Захожу в туалет
Поперек кабины сидит чувак без штанов и мастурбирует
Забыл закрыть шпингалет на двери
Песдетс
Комментарии[68] Отметиться Ссылка на пост
Татьяна
Всего постов: 37, Бород: 18, Рейтинг: +9
Супер дизайн, супер юзабилити, я сначала не могла найти кряк, потом пригляделась и увидела синие ссылки на синем фоне!
http://crack.forever.kz/crack.html
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 17, Рейтинг: +22
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
bOtan
Всего постов: 21, Бород: 30, Рейтинг: +10
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... Ну я этого проктолога, гниду убью !!!
Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Штирлиц ехал по дороге. Спустя некоторое время он съехал на обочину, выключил двигатель и уснул. Голос из-за кадра: "Сработает годами тренированная привычка: через 20 минут он проснется и погонит еще один старенький Мерседес на Родину..."
Пердикулез - мандавошки в волосатой заднице.
( http://www.bab.newmail.ru/ )
P.S. Поздравляю - если уже крупные порталы с многотысячной аудиторией тащат у вас контент - это ПРИЗНАНИЕ.
Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост
_D_aun
Всего постов: 1, Бород: 20, Рейтинг: +12
Бля, пиздато у вас тут :)
Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +6
Теперь можно комментить снаружи.
Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +7
Так! Важное обьявление.
Стоит ли открывать возможность написания комментов снаружи ? Ессно без обработки картинок. Только сцылко-детектирование ;)
PS Те кто читают снаружи - отвечать в [написать!] ;)
Комментарии[50] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 36, Рейтинг: +7
В свалке появилась возможность писать снаружи !
Всем радоваться ! А ты почему не радуешься ?! (c)
Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 32, Рейтинг: +10
Тут многие спрашивают, как высчитывается бородатость поста и что означают цифры в расшифровке :))))
Итак. По порядку. ;)
Общая длина бороды - суммарное количество бород у всех постов.
Расшифровка. Например :
1: exor(33): 6 : 275.48209366391, date: 75, +3.6730945821855
1 - это место в рейтинге и означает что пост этого человека набрал больше всего "бород" ;)
exor - ник автора.
6 - кол-во бород
275.48209366391 - оценка бородатости (как считается - далее)
date: 75 - кол-во часов от поста, до настоящего времени + 1
+3.6730945821855 оценка бородатости с поправкой на время.
все оценки суммируются, потом округляются.
выбирается человек у которого минимальный ненулевой рейтинг "бородатости" и в нём выражаются все остальные. :))
сбсно математика, только не кидайте в меня помидорами plz :)
N=кол-во постов от автора + 1;
C=100000/(10+sqrt(позиция в рейтинге))/N;
D=время в часах от даты поста + 1
бородатость = C / D
Комментарии[38] Отметиться Ссылка на пост
Мегас
Всего постов: 130, Бород: 35, Рейтинг: +16
Господа страждущие из внешнего мира )))) Если вы хотите запостить что-нить сюда, приблизительно в эти выходные данная возможность будет вам предоставлена. %)
PS премодерится будет ессно :)
Комментарии[2290] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +9
диалог из аськи (про свалку)
Я=Д и Мальчик=М
М 12:34 Как постить на ваш форум?
Д 12:37 никак
Д 12:37 в базу insert пишешь )))
Д 12:37 гыгыгыгы
М 12:37 И как это делать? Куда слать запрос? :)
Д 12:38 mysqlclient ;)
М 12:39 блин! А попроще как?
М 12:40 я с ADO еще не разбирался. Пришли скрипт, который коннектится куда надо и insert'ит
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 45, Рейтинг: +12
Стишок
Осень наступила,
Падает листва,
Не пришла сегодня,
Не пришла вчера,
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 40, Рейтинг: +13
А ДОВАЙТЕ ТУТА БАНИРЫ ПАВЕШАЕМ И БУДИМ ГРИСТИ БАПКИ!!!
Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост
Мегас
Всего постов: 130, Бород: 197, Рейтинг: +77
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.
Комментарии[170] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|