| Семипалов, , Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол! BGmot, , Зачотище! Семипалов, , - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке! Музыкант сконфуженно шепчет: - Я не скрипач, а пианист. - О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее! Семипалов, , Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. ахамяиняухин, , бегает дирижер в запаре, ищет первую скрипку. - где первая скрипка!? где первая скрипка!? ему кто-то таки нашептывает, что первая скрипка удалился до клозету. вберает дирижер в клозет, а первая скрипка там рукоблудит. дирижер: - и это моя первая скрипка!! это моя первая скрипка!!!!! выше локоть! мягче кисть! Дуро, , - Правосла-а-а-авные!.. Голос с еврейским акцентом - из оркестровой ямы: - Здесь православных нет, так что пойте в зал! Семипалов, , - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня. Семипалов, , Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст: "БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"! шибко вумный, , Mr. Poh, , пельмешко, , Дуро, , Mr. Poh, , Unwaiter, , Митхун и Пол, , Unwaiter, , шибко вумный, , шибко вумный, , nICKEL, , - Простите, это не Вы только что сказали "ёб твою мать"? - Нет, конечно, что Вы!.. - А-а... Значит, музыкой навеяло... клюкед, , А он ему как раз. Дуро, , - Врач! В зале есть врач?! Голос с балкона: - Да, есть. Я врач! - Коллега! Что за хуйню нам показывают? BadMf, , ААААААА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! - с балкона на кресла внизу падает человек, грохот, пыль, все вскакивают. Кто-то кричит: - Здесь есть доктор?! Доктора! Через толпу проталкивается человек: - Да, я доктор, пропустите! - Коллега, вы только посмотрите, какой уникальный случай!.. Mr. Poh, , пенгвин, , - А! а-а-а!... о-о-о.... эа-а. а!... о-о-о... Темнота. К нему бежит значит тётка-бабка смотритель: - Мужчина, вы бы хоть не здесь этим занимались! - Пошла нахуй дура! Я с балкона наебнулся!!! Бдыщ, , - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию. Бдыщ, , - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал? Unwaiter, , А кто это правдо сделал ? Ч. Бурек, , ЧоЗаНах, , Как кто-то хуячит там пьесу, И сзади хуячат трамбоном, Уж немолодого повесу! Потом достаю я боян свой, И бороду нежно ласкаю. Повесу хуячу трубой, И хуй на все забиваю! Зачем я залез на балкон, Ведь нету на нем нихуя. В кармане дырявый гондон В театр приперся я зря! Бдыщ, , на 13-ом огнетушитель нужно правильно расположить, а потом на стене надпись будет, правильно расположив систему зеркал, можно узнать ответ ХЗ кто Ctrl-Z, , Фантом, , Дуро, , Фантом, , ахамяиняухин, , Семипалов, , Ануннахъ, , храч, , а теперь дажэ у унвейтера лурчяянка! Unwaiter, , Рвун Чехлов, , - Иноэ! Шынджы, , Рвун Чехлов, , - Иноэ! Отметиться |