Откройте любой журнал — и вы непременно найдёте что-нибудь вроде такой картинки: семья только что купила радиоприёмник (машину, холодильник, столовое серебро — всё равно что) — мать всплеснула руками, очумев от радости, дети топчутся вокруг, раскрыв рты, малыш и собака тянутся к краю стола, куда водрузили идола, даже бабушка, сияя всеми морщинками, выглядывает откуда-то сзади. А чуть в сторонке, с торжеством засунув большие пальцы в проймы жилета, расставив ноги и блестя глазками, победно стоит папаша, гордый даритель.
Охуейте от зрелища и закройте любой журнал.
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Бабурек, ,
Мистер гриб, ,
сбюфемхел, ,
Кладбищенский Гробовитя, ,
Пиу Пиу, ,
Былотуд, ,
очереди суют свои огромные баклажаны ему в рот, а третий их брат негор пидр тризнец ебёт
Аймо Паскиайнена в жопу огромным ниггерским хуем, приговаривая :
- Ес бэйби, оу, соу свит хоней Аймо Паскиайнен, соу свит.
А он им плаксивым голосом сглатывая ниггерскую сперму отвечает:
- Клятые москали, всё из-за вас, вы виноваты... Влгхом-хлхом-влхом.
(©) https://svalko.org/870880.html#c870887
Аймо Паскиайнен, ,
Харашо бы штоб их под бахмут отправиле.
Бугагага))))))))))))))))))))
Теобромид, ,
Петя И Вася, ,
Политота цвитет где нипопадя
Аймо Паскиайнен, ,
День начался как и все остальные; утро, душ, кофе... Ранее запланированная уборка квартиры началась легко и с настроением. Под музыку, выводящую из себя соседей, в квартире стало чисто и на улице заметно повечерело. Недавно кончившиеся продукты заставляли включить в план этого вечера и поход по магазинам. Знал бы я, как сильно изменит мою жизнь тот самый поход в продуктовый магазин.
Выйдя из подъезда, я прошёл метров 50 и свернул на дорогу, которая вела к магазину мимо соседнего дома. Подходя к тому самому дому, я не очень-то обратил внимание на компанию парней, сидящих на скамейке, которые что-то бурно обсуждали. Дорога шла как раз мимо того места, где они сидели, я и не думал, что надо свернуть, просто мысли в тот момент были совсем о другом. Четверо парней, заметив меня, подозрительно затихли, но один из них, тот самый, который сидел на скамейке на корточках, забравшись на неё с ногами, спрыгнул и подбежал ко мне.
- Здорово, чувачелло, - сказал, он довольно громко, видать, чтобы дружки его услышали, - Пойдём попиздим! - взяв меня за рукав куртки и не дав поздороваться в ответ, он повёл меня к скамейке где сидели ещё 3 его друга.
- Ну, чё надо то? - спросил я, предвкушая нескучные 15 минут.
- Да вот, прикинь байда какая, сидим мы тут с чуваками, пиздим попацански, а мимо нас, прикинь, гомосек ползёт, вот мы и подумали, а почему бы не поинтересоваться у господина педераста, какого хуя тут ходит мимо нормальных пацанов?
Вопрос нёс неслабую долю агрессии и тут пришлось думать быстро и чётко.
- Слышь! Нормальный пацан! Те наверное скучно стало без неприятностей то, если так, то ты по адресу! Давай, говори, насколько хуёвую жизнь тебе устроить, и я пойду куда шёл. Окей?
После этих слов, которые как то вырвались у меня, я понял, что 15-ю минутами теперь я точно не отделаюсь...
- Опа! Пацаны, у пидара голос прорезался! Тебя кто так разговаривать то научил, милая? Мусора, у которых ты сосёшь что ли? - Агрессия нарастала, но я был подозрительно спокоен, что меня уже начало пугать.
- Нет, милый! Эту школу ещё после вашего выпуска закрыли! - Сказал я, прижмурившись в ожидании очередного плевка.
- Чё? - Эти две простые буквы дали мне понять, что с логикой и мышлением у парня-гомофоба явный бардак. Значит я должен это использовать в свою пользу.
- Чё чё... ничё! Чё надо от меня? - Спросил я спокойным голосом.
- Пошли в подьезд, мы те там объясним чё надо! - Заметно нервничая произнёс он.
- Ну пошли... - сказал я, понимая, что что бы не случилось, я обязан выйти из этой ситуации с минимальными потерями. Как под конвоем (двое передо мной, двое позади меня) мы подошли к лифту, который как раз был на первом этаже. Выиграть время тут мне не удалось.
- Короче, слышь, мудак... - сказал один из них... - Мы щас уедем на чердак, и ты будешь сосать поочереди у всех! - определил план мероприятий тот, смотря мне в глаза пустым холодным взглядом.
"Можно подумать, я рассчитывал в доминошку поиграть...", - подумал я про себя, успокаивая собственные мысли.
Мы поднялись на чердак, под комментарии и дикий ржач. Один из них подпёр палкой дверь, и мы прошли дальше к месту, где находились трубы и что-то похожее на настил. Парень с одетой на макушку вязаной шапкой подошёл ко мне, и, не говоря не слова, расстегнул ширинку и достал свой болт.
- Хули смотришь, удот ёп! Взял, блядь! - В этот момент я испытал дикое возбуждение и решил, что нужно расслабиться и получить удовольствие. Когда ещё такое может произойти... Но я решил всё-таки попытаться их остановить, догадываясь, что ничего не выйдет.
- Слушай, ты вот щас стоишь, хуем болтаешь передо мной, а друганы твои стоят и смотрят... - Я не закончил эту фразу и хотел сказать "А не подумают ли они, что ты тоже пидор...", но он меня перебил:
- А они присоединятся... прямо сейчас!
После этих слов я ощутил сильный удар по затылочной части шеи, который был настолько болезненным, что буквально заставил меня согнуться пополам. Дальше произошло непредсказуемое - меня взяли и потащили к трубе, на которую положили так, что я оказался в позе раком. И голова моя была как раз на уровне пояса одного из тех парней. Откуда-то взявшейся бечёвкой мне привязали руки к той самой трубе.
- Ну чё, гандон! начнём играть в маму папу? - С такими словами я увидел перед собой немалых размеров член, которой стал входить мне в глотку всё быстрее и быстрее.
- Саня! Хули ты стоишь, стяни с неё штаны, видишь девка в попку хочет, проработай там...
Давясь от члена в горле, я ощутил как на мне рвутся штаны от настойчивого стягивания. "Только прошу одень гондон" - думал я в этот момент... Но понял, что был гондон или нет, я вряд ли когда-нибудь узнаю. Смачный харчёк, затем размазывающие движения чем-то гладким по очку...
- Саня, стой! Давай её в рот проеби, я сам там разберусь.
Остановил тот своего друга и они поменялись местами. Резкий вход, но боли я не почувствовал. Движения с обоих сторон всё усиливались, пока я не услышал тяжёлое дыхание того кто был сзади.
- Бляяя, заебись! Те понравился мой удав, сучка? - Обратился он ко мне, но ответить я не мог, ведь в горле работал его дружок. Так продолжалось около часа пока все мной не насытились.
Покурив, парень в шапочке поднял с пола кусок арматуры, и одним концом приставив её мне к щеке, сказал:
- А теперь слушай сюда, петушара! Если кто чё узнает, имей ввиду, найти тебя будет несложно! до тя допёрло, дура?
Я промолчал, прижав голову к трубе. После этого, напевая песню "Мальчик гей", они вышли из чердака, оставив меня в обнимку с трубой.
Отвязаться самостоятельно было очень тяжело. Тонкая бичёвка врезалась в кожу так, что любое движение было похоже на ампутацию без наркоза. Но мне необходимо было как-то развязать руки, я знал что тут на чердаке и наркоманы часто бывают и просто бомжи ходят, не очень хотелось бы встретиться с ними в таком виде. Я пытался разорвать верёвку через боль... Но тут я снова услышал скрип двери и шаги в мою сторону, тут я испытал реальный ужас от того, что кто-то сейчас будет сильно удивлён. Но удивлён оказался я, когда я снова увидел одного из них.
- Что? Ещё хочешь?.. - Спросил я у него.
Тот, не говоря не слова, помог мне освободиться и ушёл... Я был в растерянности, пытаясь найти объяснение тому, что я сейчас увидел. Не думал я, что они захотят помочь мне освободиться.
Одевшись, я спустился вниз и пошёл в магазин. Я чувствовал и понимал, что со мной произошло сейчас то, о чём я фантазировал уже давно, улыбка на лице растягивалась всё шире. Меня насильно трахнули аж 4 отморозка. На душе стало так приятно, а в заднице ощущалась лёгкая сладкая усталость. Придя домой, я залез в ванну и смачно кончил, вспоминая то, что со мной произошло. И казалось бы, в этой порноистории именно в этом месте должна стоять жирная точка.
Солнцепёк, ,
Хороми, ,
так аймо хохол??
я думал он финн..
пропан-бутан, ,
титан, ,
Огурбуэ, ,
хуже.
Аймо Паскиайнен, ,
титан, ,
Аймо Паскиайнен, ,
你们都是老外
Алколис, ,
Аймо Паскиайнен, ,
Пяни, ,
Петя И Вася, ,
Это штоп вы знали
Алколис, ,
Аймо Паскиайнен, ,
превед шлимазлы!
Алколис, ,
Я вот чистый помытый ссытый пакакал лижу пержу предоюсь праздности вреднэ привычкам и дрочке в понибанку, и очень сочувствую тем кот нет
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Отметиться