Рвун Чехлов, ,
А какой стол ешь ты, ХЗ кто?
Напиши нам, дружок.
А если сможешь - нарисуй.
Наш адрес: https://svalko.org/update.html?comment=829271
dicius, ,
Рвун Чехлов, ,
Рвун Чехлов, ,
Рвун Чехлов, ,
Рвун Чехлов, ,
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
- "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
- "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол № 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, №5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...
(Схоронено летом 2001 года с какого-то сайта, Толька я забыл с какого. Сами файлы вообще 1995 годом датированы - видимо прописалось время модификации с сервера. Современную приличную версию в интернете, не нашёл, всё говносайты какие-то...)
dicius, ,
из икеи
из массива икеи (ARRAY GIVEN!!11)
всё включено
dicius, ,
балница с газударством их лечит практисещке бисплатно, а они ещё и жрут
дармоеды
Дублизад, ,
имбирное эмбарго, ,
Преберг, ,
Бангл, ,
Бангл, ,
ММотрона, ,
ММотрона, ,
Бангл, ,
ММотрона, ,
Розабе, ,
слава РЧ!
Эль казоид, ,
Дублизад, ,
Факт!
аэроплан, ,
Дублизад, ,
ММотрона, ,
приходи к нему лечицца и корова и волчица
Аймо Паскиайнен, ,
и еврей-негоциант,
и презренный карбонарий,
и араб-репатриант!
Приходите в лупанарий,
там вас чаем угостят,
успокоят гениталий
ну и денег захотят.
MANOWAR, ,
шмяк, ,
Бабр: "Я ем ствол".
Принц Корнуэльский: "Ай эм столл".
ХЗ кто: "ячотопэ".
вагон-ресторан, ,
Федя, ,
Медведъ, ,
и не прогадал!
дурман, ,
играем в РЧ, ,
Рвун Чехлов, ,
Рвун Чехлов, ,
https://bash.im/quote/467086
Аймо Паскиайнен, ,
Рвун Чехлов, ,
Видео недоступно
Видео недоступно, потому что связанный с ним аккаунт YouTube был удален.
По горячим следам зописываю: там было Реклама "Агуша. Правила счастья"
Отметиться