MANOWAR, , Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5] жопко, , MANOWAR, , Реказаход, , Реказаход, , Реказаход, , Реказаход, , MANOWAR, , Рвун Чехлов, , Медведъ, , как тибе это всьо удоётсо! оскаром бы на тибя па рукам пряма уе.. эта.. как ево... зобыл што скозать надо в торжэственом случое Свинодроцыкл, , Медведъ, , Медведъ, , што есле бы на свалко не было Рвуна Чехлого то ево надо было бы придумать Тотьяне нопремер, или Дуре, или ну вот хотя бы Ипшайтегу, говорят он всех придумал давно ужэ, и Рвуна Чихлого тоже кстате дъд, , дъд, , MANOWAR, , Дублизад, , Дублизад, , ну иле нет... Пиу Пиу, , ММотрона, , Пиу Пиу, , 2. Говно можно делать разного цвета. Свекла окрасит говно в красный цвет, а листовые зеленые овощи - в зелёный. Если говно чёрное, то вам вероятно скоро пиздец. 3. Если говно воняет так, что просто режет глаза, проверьтесь в больничке. Здоровое говно должно вонять не фатально. Тольк без фанатизма к "запаху" своего говна. 4. После вылезания из жопы, говно должно лечь колбаской. Если говно растекается или разваливается - это говно неправильное. Не пытайтесь исправить его своими руками Уже поздно. 5. В среднем за жизнь, человек производит около пяти тонн говна. Некоторые идиотонастроенные сейчас жи начнут это делать. 6. Для превращения еды в говно, организму нужно от 24 до 72 часов. При отравлении или поносе - несварении времени уходит меньше. При запоре - больше, а некоторые просто сами состоят из своего же говна. 7. Говно здорового человека с правильным питанием - в воде тонет! 8. Если вы заметили, что уже давно не пердели, есть вероятность, что с говном будут проблемы. 9. Долго сидеть в туалете вредно. Возникновением геморроя. 10. Мойте руки и жопу после сранья. После туалетной бумаги вся жопа в мелких коллоидных массах, из-за чего раздражение и жопный зуд. Не чешите жопу, есть вероятность получить заражение, и тогда вы точно станете дерьмо-демоном. ММотрона, , MANOWAR, , ММотрона, , ММотрона, , Дублизад, , Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5] Отметиться |