Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Все Стоят Пятнай Любова, ,
Все Стоят Пятнай Любова, ,
Все Стоят Пятнай Любова, ,
Все Стоят Пятнай Любова, ,
да пох, ,
Все Стоят Пятнай Любова, ,
dicius, ,
- Да, и где я кладу шляпу на Эбани Гадушника?
Все были смущены, но ситуация была поддержана главой полиции. Он пришел и сказал:
«Вам достаточно, Павел Николаевич, если вы этого хотите, это грех». Да, и вы не счастливы.
Павел Николаевич с позором покинул блин.
сбюфемхел, ,
- Ну, где я ставлю шляпу в посольство Гадушника?
Все были неудобны, но ситуация была спасена начальником полиции. Он пришел и сказал:
«Для вас все, Пол Николаев, действовать, это грех». Да, и у вас нет шляп.
Павел Николаевич с позором покинул креп.
сбюфемхел, ,
- НУ І КУДИ блядь МЕНІ капелюсі ПОВІСИТИ У ВАШОМУ ебанись гадючник?
Все зніяковів, але ситуацію врятував поліцмейстер. Він прийшов і сказав:
-повно вам, Павло Миколайович, балуватися, грішно це. Та й немає у вас ніякої капелюхи.
Павло Миколайович з ганьбою покинув млинцеву.
Демосвинон, ,
Рвун Чехлов, ,
У вас тут не ники, а хуй знает что!
dicius, ,
>если вы хотите, это грех. Да, и вы не счастливы.
Этош такой буддизм, эсли попе таца поня ть
Все Стоят Пятнай Любова, ,
Мебиус, ,
Мебиус, ,
Мебиус, ,
Дублизад, ,
Розудер, ,
- Чудные у вас блины, Иван Семенович. Все никак мне не остановиться.
Иван Семенович улыбнулся, показав золотой зуб.
- А то как же, Павел Николаевич. Соседям только лучшее, только свое, изнутри души, так сказать. А вы вот возьмите капустный лист, да вокруг оберните - так букет лучше, а послевкусие мягче.
Павел Николаевич принялся было за четвертый блин, с капустным листом и правда стало еще вкуснее, но тут подул ветерок и солнце, как бы нехотя скрылось за единственную на небе тучу. Павел Николаевич осознал, что сидел он все это время не сняв своей белой шляпы - хоть и не внутри дома они столовались, но все же как-то неудобно стало и он спросил.
- А подскажите, любезный Иван Семенович, куда у вас можно повесить шляпу?
Тут голос подал полицмейстер, имени которого Павел Николаевич не упомнил, их новый сосед напротив.
- На хуй себе повесь, Павел Николаевич! Ах-ха-ха.
Это был, видимо, крайне неприятный тип, да и казарменный юмор Павлу Николаевичу был противен. К тому же за все время, что сидели они втроем на террасее, к еде он так и не притронулся. Но вдруг осознал Павел Николаевич к своему крайнему изумлению, что шутка этого жандарма была не лишена смысла. Похоже, от божественного аромата блинов Ивана Семеновича у Павла Николаевича встал хуй, да так встал, что скрыть это было никакой возможности. Павел Николаевич смущенно повернулся, но тут полицмейстр пробасил еще.
- А голубцы эти - с говном! Ах-ха-ха.
"Ну это уж всякие границы переходит," - подумал было Павел Николаевич, но затем еще одна мысль вползла ему в голову. "А что, если и в самом деле с говном. Нет, нет, ерунда какая. Ну не может же Иван Семенович..." - Павел Николаевич вскользь посмотрел на Ивана Семеновича - тот без стеснения улыбался, а в глазах его блестели озорные искорки.
Мебиус, ,
Мебиус, ,
и сразу же вышел, блюя
Все Стоят Пятнай Любова, ,
Контр-Укантропупище, ,
ЯЯ, ,
Мебиус, ,
dicius, ,
Мебиус, ,
пачинити спас, ибо пожал у ста
Шынджы, ,
http://savepic.net/9806114.png
Шынджы, ,
докудова пажымаэ
Шынджы, ,
Хошипавоз, ,
Медведъ, ,
из Чехова, или из Гребоедова? или из Сомары?
Медведъ, ,
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего в блинной на вокзале, злоумышленник загодя прячет вешалку для шляп. Не зная, куда поместить головной убор, и не имея времени на долгие размышления, посетители просто не снимают шляп с головы.
Дальше дело техники. Прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шляпу и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
Медведъ, ,
Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Павел Николаевич снял с головы шляпу и задумался.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Павлу Николаевичу антрекот на круглой деревянной дощечке. Павел Николаевич был голоден и по обычаю того времени схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Павел Николаевич так жадно набросился на антрекот, что забыл что в руке у него шляпа и съел антрекот с куском своей шляпы.
Вот тут-то и произошла неприятность. Хозяин крикнул было Павлу Николаевичу: «Зри, како твоя шляпа клочна»,– но Павел Николаевич ударил кулаком по столу и вскричал: «Пошел ты к бую! Ну куда блядь можно было мне шляпу повесить в вашем ебаном гадюшнике!» Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: «Это у тебя ещё раньше было». «Как это так раньше?– вскричал Павел Николаевич, – Что же, по-твоему, я так с клочной шляпою ходил?» «Ходил»,– сказал полицмейстер. «Ах ты, мяфа»,– проговорил Павел Николаевич. Полицмейстер вытаращил глаза и, размахнувшись со всего маху, звезданул Павла Николаевича по уху. Павел Николаевич рухнул на землю и замер. «Вот тебе! Сам ты мяфа!» – сказал полицмейстер и удалился.
Несколько колов времени Павел Николаевич лежал на полу и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. Двери, по счастью, были открыты, и Павел Николаевич, извиваясь, как червь, с позором пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Off2bus, ,
Розудер, ,
Воскресным утром прокурист П по своему обыкновению совершал часовую прогулку, петляя по знакомым улочкам в восточной части города, когда его внимание привлекла необычная картина. Некая молодая фройляйн вышла из подъезда напротив, и, бросив быстрый взгляд на П, решительно подошла к полицмейстеру, стоявшему неподалёку и негромко, но, по всему видимо, ровно настолько, чтобы П. мог услышать её, шепнула ему что-то не очень разборчиво, кажется это был бессмысленный набор букв: "ББКЭВЗ". Дальше фройляйн быстро повернулась и направилась в переулок, где, судя по звуку, зашла в какую-то дверь, хлопнув ей напоследок. Полицмеёстер не выразил эмоций, но неспешно отправился за ней, а П возбужденный и заинтригованый последовал спустя некое время.
В переулке за углом и правда была дверь, довольно грязная, с облупившейся серой краской. Полицмейстер зайдя, не удосужился закрыть её, и теперь П слышал гам и музыку изнутри, вероятно там располагалась блинная или голубечная, коих в этом районе городе всегда было много.
П заглянул внутрь. Первой кого он увидел, была толстая кухарка, несшая поднос с блинами, кажется ягодными, но П не мог определить наверняка, плотный дым не давал ни увидеть, ни различить запахов. Когда глаза П привыкли к обстановке, он, к своему удивлению различил не только компанию посетителей, жадно грызжих блины прямо с тарелки, но и несколько детей, игравшихся там же, а также прачку с корзиной грязного белья. Бельё, как теперь видел П сушилось здесь повсюду, в, казалось бы, совсем неподходящих для такого заведения местах.
"Какое странное и мерзкое место", - подумал П, но мысль прервал голос полицмеёстера.
- Господин П. Не соблаговолите ли вы снять вашу шляпу.
"Господин П? Но откуда он занет моё имя?" - П был готов поклястся, что первый раз увидел этого полицмейстера пять минут назад, хотя и регулярно гулял по этому району уже четвертый год. "Да и шляпу тут, как будто, и повесить некуда."
Последнюю свою мысль П, неожиданно для себя, сказал вслух. Полицмейстер ответил огорченным тоном.
- Полноте, господин П. Незачем устраивать скандал лишь оттого, что у вас скверное настроение сегодня. Ведь и шляпы у вас нету.
П осознал, что шляпы на нём сегодня не было, удивительно, как он не заметил этого за всю сегодняшнюю прогулку. На дрожащих от позора и бьющего в нос чада ногах он хотел было направится к выходу, но в смятении не сразу нашел дверь на улицу, привлекая своими нелепыми действиями внимание посетителей и ухудшая, и без того невыгодное, своё положение. Вырвавшись наружу он наконец вдохнул воздуха и, взяв экипаж без промедления вернулся домой и тут же без сил рухнул в свою постель.
Прокурист П умер в среду, так и не придя в себя после своего чудовщного конфуза.
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Отметиться