Буквалько, ,
сбюфемхел, ,
Мрак-III, ,
Руконор, ,
Фу Боян, ,
Дети, ,
Кусаэдр, ,
Ссыл Канапост, ,
я Дартаньян, а вы говно, ,
говно, ,
я и баал, ,
ЯЯ, ,
Медведъ, ,
вот есле бы ты ноучил розлечять чолузя и хуюся, это был бы номер! одминестрацыя бы к тебе присылала пачки свалкосотруднеков джля обучения
Медведъ, ,
тенепопятам, ,
Медведъ, ,
низнаю правдо или пашутиле, возможна машенство, бутьте остарожны
Удобно, ,
Упороткаклис, ,
пучеглазый эта пупсень
с вишней эта вупсень
перивадите на свалочко по 100 руб за спецкурсы
Медведъ, ,
Упороткаклис, ,
кто из них татьяна и нитатьяна прастити извинини
Медведъ, ,
я долга сматрел на видео гжде дифчонке норесована в 2 Дэ и она врощяетса кагбе на фуэтэ её пробило и никак не остановить, и надо розлечить - по чесовой стрелке она врощяетса или протев? ну и вот - я угадывал всегда!
и здесь угодал - левое лецо от левой дифчонге, а правое - от Тотьяны, спасибо ей што трусы синие оделась штобы я лекче её угодал
сбюфемхел, ,
я такжевс помнил бис смертные строки:
жили были два кота:
ебата и хуета.
ебата хороший кот.
хуета наоборот.
Аймо Паскиайнен, ,
БУПСЕНЬ
ВУПСЕНЬ
ГУПСЕНЬ
ДУПСЕНЬ
ЕУПСЕНЬ
ЁУПСЕНЬ
ЖУПСЕНЬ
ЗУПСЕНЬ
ИУПСЕНЬ
ЙУПСЕНЬ
КУПСЕНЬ
ЛУПСЕНЬ
МУПСЕНЬ
НУПСЕНЬ
ОУПСЕНЬ
РУПСЕНЬ
СУПСЕНЬ
ТУПСЕНЬ
УУПСЕНЬ
ФУПСЕНЬ
ХУПСЕНЬ
ЧУПСЕНЬ
ШУПСЕНЬ
ЩУПСЕНЬ
ЪУПСЕНЬ
ЬУПСЕНЬ
ЭУПСЕНЬ
ЮУПСЕНЬ
ЯУПСЕНЬ
Хомибитрон, ,
Ящетаю, ,
Заебурии, ,
Контр-Укантропупище, ,
ЯЯ, ,
☻упсень
♂упсень
♀упсень
►упсень
◄упсень
‼упсень
¶упсень
§упсень
↑упсень
↓упсень
→упсень
←упсень
∟упсень
↔упсень
▲упсень
▼упсень
ЯЯ, ,
орангутанпсень
димабиланпсень
академик РАНпсень
турбо-фортранпсень
штабс-капитанпсень
димабиланпсень
титанпсень
карманпсень
гурманпсень
полукафтанпсень
ураганпсень
таджикистанпсень
сто граммпсень
Шынджы, ,
да!
Фу Боян, ,
Вупсень: Эй, чуваки, знаете, что сегодня сказал Корней Корнеевич?
Кузя: Да нам похуй, чувак.
Пупсень: А он сказал, что четыре уха есть только у голубых! А-ха-ха-ха-ха!
Лунтик: Но я же фиолетовый…
Вупсень: Пфф… Ты чё, с луны свалился? Ах да, точно. А-ха-ха-ха-ха! Какие же вы, лунатики, тупые!
Кузя: Заткнись, ёбаный планетист!
Лунтик: Кузя, а кто такой планетист?
Кузя: Как бы тебе объяснить… Это как расист, только по отношению ко всей планете.
Лунтик: А кто такой расист?
Кузя: Ну, это такой дебил, который судит любого по его цвету. Вот к примеру, я и эти два жиртреста зелёные, а ты фиолетовый. Будь мы расистами, мы б тебя всячески чморили только за то, что ты другого цвета.
Лунтик: Ой, как интересно! А почему четыре уха есть только у голубых?
Вупсень: Потому что ты голубой! А-ха-ха-ха-ха!
Лунтик: Но я же фиолетовый…
Кузя и Пчелёнок закрывают лицо ладонью, Вупсень и Пупсень катаются по земле от смеха.
Пчелёнок: Да заткнитесь вы уже, ёбаные гомофобы!
Лунтик: Интересно, а кого чморят гомофобы?
Кузя: Бля, голубых, конечно, кого же ещё!
Лунтик: Но я же фиолетовый…
Кузя: Да-да, ты фиолетовый. Думаю, нам стоит пойти к Корнею Корнеевичу и спросить у него прямо, правда ли, что четыре уха только у голубых.
Лунтик: Неправда, у меня четыре уха, но я же фиолетовый…
Кузя, Пчелёнок, Вупсень и Пупсень: (хором) Блядь, фиолетовый, заебал уже!
У Корнея Корнеевича.
Пчелёнок: Корней Корнеевич, а правда, что четыре уха есть только у голубых?
Корней Корнеевич: Фу, Кузя, говорить «голубой» плохо, п’нятненько?
Пчелёнок: Но Учительница часто говорит это слово на уроке, я сам слышал!
Корней Корнеевич: Слово «голубой» можно говорить, только если оно не субстантивированное, п’нятненько?
Пчелёнок: Нет, не «п’нятненько»!
Кузя: Так это правда?
Корней Корнеевич: Конечно, правда! Слово «голубой» действительно можно говорить, только если оно не субстантивированно, п’нятненько?
Кузя: Да нет, я про уши!
Корней Корнеевич: Ах, уши! Думаю, вам лучше спросить об этом у Шнюка, у него лап-то побольше будет, п’нятненько?
Кузя: Но…
Корней Корнеевич: Всё, ребята, мне некогда, п’нятненько? (уползает в нору)
Компания идёт к пауку Шнюку и по пути встречает четырёх бабочек, красящихся на цветке.
Пчелёнок: Бля, ничё такие! Я б им всем вдул!
Лунтик: Но у тебя же есть Мила!
Пчелёнок: Да похуй, эта жируха всё равно ничего не узнает.
Мила: (внезапно оказавшись позади Пчелёнка) Кхм! Не узнаю чего?
Пчелёнок: (резко дёргается и оглядывается) Ой, Мила, привет! А что ты тут делаешь?
Мила: Куличики, блядь, леплю! Не видно, что ли?
Пчелёнок: (действительно заметив песочные куличи) Кстати, давно хотел спросить… А нахуя ты их лепишь? Тебе ж не пять лет всё-таки.
Неожиданно Милу, Пчелёнка и остальных (кроме бабочек) окружают муравьи в военной форме с автоматами.
Главный муравей: Ни с места! Вы окружены! (обращается к подчинённому) 114-ый, проверить куличи!
114-ый: (разрушает все куличи) Всё чисто, командир!
Главный муравей: Хм… Ошибочка вышла. Ну ладно, хорошего дня!
Муравьи исчезают так же неожиданно, как и появились. Вместо того, чтобы заплакать, Мила почему-то улыбается.
Мила: Хи-хи-хи, вот дураки! Даже не додумались раскопать песок под ними! (раскапывает песок под одним из куличей, достаёт шприц и колет себе в вену) Хи-хи-хи!
Пчелёнок: (разочарованно ахает) Мила! Как ты могла! Я же твой пацан, почему ты со мной не поделилась!
Мила: Вот и вали за дозой к своим бабочкам, мудила!
Элина: Иди на хуй, жируха, мы не по этим делам!
Лунтик: А по каким вы делам?
Элина: Мы самые обычные бабочки. Днём мы дневные бабочки, и просто приводим себя в порядок. А ночью мы становимся ночными бабочками и зарабатываем себе на пропитание.
Лунтик: Ух ты! И сколько вы зарабатываете за ночь?
Элина: Ну, жёлтенькая зарабатывает где-то 500, красненькая и синенькая могут и 700, если постараются, а я, как самая опытная — и целый грамм нектара могу заработать. А ваша Мила с такой фигурой и 200 миллиграмм не заработает, хи-хи-хи!
Мила: Больно надо, шлюхи! Зато я умею пердеть влагалищем! (демонстрирует всем громкий выпук)
Все: (скривившись от отвращения) Фу-у-у!
Пчелёнок не выдерживает и блюёт прямо на Милу.
Мила: Фу-у-у! (вдруг улыбается) Выходит, я тебе по-прежнему не безразлична?
Пчелёнок: Нет, Мила, конечно же, ты мне безразлична. Просто твой выпук был просто омерзителен!
Мила: Ах так! (не менее громко пердит влагалищем прямо под нос Пчелёнку и уходит с гордо поднятой головой)
Элина: Во дура! Вагину надо использовать с пользой, а не для каких-то вонючих выпуков! Вот я, если б не сутенёр, могла б уже целый литр заработать!
Лунтик: А зачем нужен сутенёр?
Элина: Вообще-то, чтобы защищать нас от всяких мудаков. Но пока он защищает нас только от одного мудака.
Лунтик: И от кого же?
Все бабочки: (хором) От самого себя!
Кузя: С удовольствием бы воспользовались вашими услугами, но нам пора к дяде Шнюку (компания уходит)
Лунтик, Кузя, Пчелёнок, Вупсень и Пупсень у двери дома паука Шнюка. Изнутри доносятся сладострастные стоны хозяина. Не успевает Кузя вежливо постучаться, как Вупсень и Пупсень без стука врываются внутрь.
Вупсень: А-ха-ха-ха-ха! А дядя Шнюк дрочит! Дядя Шнюк рисует голую паучиху, пишет эротические стихи и дрочит на всё это! А-ха-ха-ха-ха!
Шнюк: (вовсе не испугавшись и даже не смутившись) Эх, ребята, как вам не стыдно! Это вы, с позволения сказать, дрочите, а я ТВОРЮ! Сейчас, только сделаю последний штрих. (эякулирует на нарисованную паучиху) Вуаля!
Пупсень: И всё-таки Вы дрочили, дядя Шнюк!
Шнюк: Тупые гусеницы! У меня же шесть рук, должен же я их чем-нибудь занять! У вас же самих по шесть ног, вы должны меня понять!
Вупсень и Пупсень: Э-э-э… Ну и что?
Шнюк: Вот двумя ногами вы ходите, а чем в это время заняты остальные четыре?
Вупсень и Пупсень: Вообще-то мы используем все ноги при ходьбе, дядя Шнюк.
Шнюк: Бля, вот говно…
Лунтик: Дядя Шнюк, а вы не хотите заняться настоящим сексом?
Шнюк: Да я бы рад, но мне никто не даёт. До сих пор девственник…
Вупсень: Это потому, что Вы старый и лысый? А-ха-ха-ха-ха!
Шнюк: Нет, жирный, это потому, что у меня огромный хуй! (демонстрирует его всем; чёрный прямоугольник с надписью «censored» не уступает по размерам целому Кузе)
Все: Ни хуя себе!
Шнюк: Правда я не знаю как это делается, и не знаю даже, как подкатывать к тёлкам. Пупсень, может ты подскажешь как это?
Пупсень: Очень просто:
1. Подходишь к тёлке.
2. ?????
3. PROFIT!
Лунтик: Я пока позову бабочек, вдруг они знают, что делать! (уходит)
У бабочек.
Лунтик: Элина! Красненькая, как тебя там! Жёлтенькая, как тебя там! Синенькая, как тебя там! Дяде Шнюку нужна ваша помощь!
Элина: Какая ещё помощь? У него же целый гарем рук, хи-хи-хи! К тому же, он страшный жмот (и просто страшный тоже), а мы бесплатно не работаем.
Лунтик: Но у него же вот такая писька! (широко разводит руки)
Элина: (мечтательно улыбнувшись) М-м-м, в самом деле? Что ж, пожалуй для него я, так и быть, сделаю исключение…
Красненькая, жёлтенькая и синенькая бабочки: А почему это ты?! Мы тоже хотим!
Элина: Куда вам, салаги! Вы же тотчас порвётесь!
Красненькая, жёлтенькая и синенькая бабочки: (немного поразмыслив и решив, что действительно могут порваться) Хорошо-хорошо, иди к своему Шнюку, мы не возражаем.
У паука Шнюка в доме не без большого прямоугольника с «censored».
Элина: М-м-м, мой любимый цвет! Мой любимый размер!
Шнюк: Та-а-ак, сейчас посмотрим… Значит, этот надо вставить до упора в эту. Та-а-ак… (медленно вставляет)
Элина: А-А-А-А-А! (слышится взрыв, кровавые останки Элины летят в разные стороны)
Все: О Господи, они убили Элину! Сволочи!
Шнюк: Ну надо же, какая незадача. А я-то думал, в неё всё что хочешь влезет.
Лунтик: Не расстраивайся, дядя Шнюк! Кажется, я знаю, в кого ты сможешь вставить до упора и не порвать! (уходит)
Где-то недалеко от пруда.
Лунтик: Привет! Не хочешь помочь моему другу дяде Шнюку?
Клава: Клава!
Лунтик: Нужно просто заняться с ним сексом!
Клава: Клава?
Лунтик: А больше никто не хочет…
Клава: Клава… Клава… К-К-Клава?
Лунтик: Ну ты же большая, да ещё и редкостная жаба, ты-то уж точно не откажешь!
Клава: КЛАВА?!
Лунтик: Прости, я не хотел тебя обидеть. Просто он уже лопнул Элину, и я подумал, что…
Клава: (в ужасе скачет прочь) КЛАВА! Клава! Клава-Клава-Клава…
Смеркалось. Уставший Лунтик возвращается к приёмным дедушке и бабушке.
Баба Капа: (под генералом Шером) Да, Шершуля, Да! Ещё! Ещё! Глубже!
Лунтик: Бабуль, дедуль, а что это вы делаете?
Генерал Шер: (быстро накрывшись одеялом) Видишь ли, Лунтик…
Лунтик: Да я понял, что ебётесь, это был риторический вопрос! Бабуля, а ты не могла бы точно так же лечь под дядю Шнюка?
Генерал Шер: ЧТО-О-О?! Да как ты смеешь, мелкий пиздюк!
Баба Капа: Действительно, Лунтик, что ты такое говоришь…
Лунтик: Просто дядя Шнюк так одинок, а подходящую партнёршу мы ему так и не нашли. Даже такая опытная ночная бабочка, как Элина, не выдержала и порвалась…
Генерал Шер: ЧТО-О-О-О-О-О-О?!! ТОЛЬКО НЕ ЭЛИНА!!! ГОВНО! (1) ГОВНО! (2) ГОВНО! (3) ГОВНО! (4) ГОВНО! (5) ГОВНО! (6) ГОВНО! (7) ГОВНО! (8) ГОВНО! (9) ГОВНО! (10) ГОВНО! (11) ГОВНО! (12)
Лунтик: А, так ты и есть тот самый сутенёр, дедуля?
Генерал Шер: Нет, бля, я просто так повторил слово «говно» (13) двенадцать раз подряд! А теперь пошёл на хуй отсюда, мне такие четырёхухие внуки не нужны!
Лунтик в слезах идёт топиться в пруд, но на самом дне вспоминает, что может дышать под водой, а заодно и застаёт целующихся Пескаря Ивановича и Рака Чикибряка.
Лунтик: Извините…
Пескарь Иванович: Чего тебе, гетераст?
Лунтик: А правда, что четыре уха есть только у голубых?
Пескарь Иванович: Ты видишь у меня уши, пра-ативный?
Лунтик: Н-нет.
Пескарь Иванович: А у Рачка Чикибрячка, которого я бы поставил рачком?
Лунтик: Тоже нет…
Пескарь Иванович: Значит, неправда. К тому же, ты не голубой, а фиолетовый. А теперь проваливай отсюда, мы заняты.
На следующее утро. Лунтик, Кузя и Пчелёнок опять стоят в шеренгу на лужайке и пялятся вперёд, будто бы ожидают несуществующего автобуса.
Лунтик: Я сегодня многое понял. Неважно, какого ты цвета или ориентации. Неважно даже, сколько у тебя ушей. Главное, что…
Пиявка: (истошно орёт из пруда) ЗАТКНИСЬ, СУКА, ВСЮ НОЧЬ ВЧЕРА СПАТЬ НЕ ДАВАЛ, ДАЙ ХОТЬ СЕЙЧАС ВЫСПАТЬСЯ!!!
Откуда ни возьмись, появляется жаба Клава и ловко съедает пиявку, словно муху.
Лунтик: О Господи, она съела пиявку!
Кузя: Сволочь! А Клава — красава…
Бурудроид, ,
Рвун Чехлов, ,
http://ru.luntik.wikia.com/wiki/%D0%A.. ..5%D1%80%D0%B2%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B8
Медведъ, ,
так и не вспомнел, как розлечидь вупсиня от пупсиня
згневом выключел тилевозар, а он веть нивинават вапщето
негодуэ
Отметиться