Мой коллега по работе, в заводском цеху, с детства картавит. Он старший мастер. Как-то он сказал своим подчиненным: "Идите отнесите тлубы на свалку!" Они взяли и отнесли их на помойку, на свалку. После его истерику надо было видеть и слышать: "На сваалку! Валить! Тлубы валиить!
Заебурии, ,
-Свалщик!
-Куда идешь?
-Тлубы валить!
Off2bus, ,
Ящетаю, ,
Мебиус, ,
Хопабаро, ,
Ссыл Канапост, ,
Smal, ,
Контр-Укантропуп, ,
Медведъ, ,
в одной карлик картавит, а в другой нет
дак коллеги когда собираются вместе помыться (выпить пига на самом деле, это только так говорят в литературе "мыться"), то договариваются в какой бане встречаться - "у картавово" или "не у картавово"
такой колорит у нас на заводе с коллегами происходед каждую неделю
Розудер, ,
Ссыл Канапост, ,
Медведъ, ,
дак он если хочет чтобы трубы на свалку отнести, то танцует
Медведъ, ,
а у нас бригадир картавый был с детства. на ЛИАЗе работал. вот ему доставалось от пассажиров!
надо было ведь в микрофон остановки объявлять, а он едет и не объявляет
половина проехала свои остановки начинают бузить: почто мол не объявляеш! объявляй!
ну он начинает объявлять - тут уж и другая половина проезжает тоже свои остановки!
часто бывало: пакругу возит полдня какую-нибудь бабку в салоне, или двух, пока они не вспомнят, где выходить надо было
Медведъ, ,
до сих пор стыдно вспомнить, как мы выступали
но наш хор горожане любили - мы ведь старались на открытом воздухе петь, на день города там, или на юбилей соран, а когда не в зале да без микрофонов, то и вроде нормальна
Щазкаг Дам, ,
Медведъ, ,
а тренер у на был - картавый с детства, порой такое загнёт, что неделю думаешь чё сказал?
так мы даже не пытались условные знаки какие-то придумывать - прямо на его языке и "говорили" какой мяч кидать. соперник пока вахуе, опа! уже и выиграли!
Медведъ, ,
Упороткаклис, ,
Медведъ, ,
Упороткаклис, ,
Упороткаклис, ,
Пребальт, ,
Мебиус, ,
МакГнус Сралсон, ,
Аймо Паскиайнен, ,
Картавый епонетс.
Алколисъ, ,
Французы же картавят? не?
Ванадий, ,
sbyfemxel, ,
Дублизад, ,
На верхнем этаже общаги жил кетаец. И зохотел он поминять в сваей комнати шкаф. А старый куда дивать? Вытащил на болкон и хочит вниз кидать. А там стоит студенд из Киргизии. Кетаец иму кричид:
- Эгей! Бергись!
А высако-далико, кергис слышит:
- Ты гей, киргиз!
И в далгу ниосталсо, кричид:
- Хуй ты, кетай!
А кетаиц слышид:
- Хули, кидай!
Кинул и предавил кергиса насмердь.
Вот такой интерестный случий пра и зашел в РУДН!
Пётр Исаевич Коржиков, ,
Заходит один мужыг в баню. Вдруг карлик хватает его за яйца, и спрашиваэ:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два.
Выходит мужик их бани, а у него четыре яйца. Мужик идёт обратно в баню и думает: «Сейчас вернусь, скажу "Минус два"». Карлик хватает его за яйца и спрашиваэ:
- Плюс четыре или минус четыре?
Пётр Исаевич Коржиков, ,
- Здесь карлик в табках?
- Нет.
- А в цеху ево нет?
- Овцехуев у нас на работает.
Микикидроид, ,
Мальчик, ,
Мобахоми, ,
жопэ углавой, ,
Меркурианский Макдональд, ,
жестикулируя):
- Ты заходишь в баню и говоришь: "Я - карлик!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - карлик!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
карлик! Чтобы я понял, что ты - карлик! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - карлик!!!" Режиссер
(разъяренно):
- Какой ты на хрен карлик! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы
весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты -
Карлик!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении
падает на колени, пожимает и говорит: "Здравствуйте, здравствуйте"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
рожденный ползать, ,
будущий опрувер, ,
Отметиться