| MakZ, , http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=629966&only=1 Рвун Чехлов, , Дебильный никогенератор, , ононим, , антибелко, , Сцена первая. Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста". Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я — дебил? На самом деле я — Бэтмен!!! Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель! Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку) Сцена вторая. Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки. Дочь: Хуя себе!!! Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель... Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома? Хозяйка: Ну, это был большой шмель. Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал? Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту. Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово) Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!? Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба". Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу) Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной. Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку) Хозяйка: Не при ребенке! Невеста: Ну да, забыла. Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами. Доча: Ага, щаз! Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку. Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что. Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает. Сцена третья Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте. Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне — мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты! Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!" Блондинка: Да как вы смеете! Я — четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером! Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь. Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить — у неё рот занят". Сцена четвертая Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец. Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока! Извращенец: Гы! Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать! Извращенец: Гы! Медбрат: И не танцевать! Извращенец: Гы! Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки. Извращенец: ЧЕГО?!? Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит. Извращенец: А... Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше) Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат. Медбрат: Добрый день! На что жалуемся? Извращенец: Я застрял! Медбрат: Где? Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да? Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян). Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать". Невеста: Значит, ты медбрат Медбрат: Ага. Невеста: Скажи, в чем правда, брат? Медбрат: Ась? Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать. Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон) Невеста: А-а-а!!! Медбрат: На что жалуемся? Невеста: Голова чугунная! Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите. Невеста: Спасибо. А где мой ребенок? Медбрат: Который? Невеста: В СМЫСЛЕ?!? Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает) Невеста: Где Билл?!? Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!! Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж. Сцена пятая. Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции. Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!! Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть! Тринадцать часов спустя. Поебайко: Вот видите, он шевельнулся! Комиссия: Да Вы же пнули его ногой! Поебайко: Я — никогда! Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это — экс-брат! Сцена шестая. Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый". Сцена седьмая. Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино. Дурман: Хочу мультики!!! Карантино: Никаких мультиков! Дурман: Хочу!!! Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!! Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики! Карантино: Заебала! На тебе мультики!!! Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану. Карантино: Дура. Дурман плюёт в Карантино. Сцена восьмая. Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак. Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать! Бармен: Что пить будете? Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай! Вбегает Нео. Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро! Бармен: По коридору до конца и направо. Нео убегает. Невеста: Пифия?!? Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это — с ними. Невеста: С кем? Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим. Невеста: Пифия... Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю? Невеста: Ага. Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий. Невеста: А... Так вот... Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус — ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь. Невеста: Да я закончила двухдневные курсы! Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" — вжик-вжик — уноси готовенького! На! Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё... Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть? Невеста: А что, есть? Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть! Из туалета возвращается довольный Нео. Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя? Невеста: Имеет, Нео, имеет. Нео: Ну, тогда, может и я поимею? Невеста: Господи, как же вы все заебали. Сцена девятая. Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино. Сцена десятая. Заседание японской мафии. Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт? Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос! Охуейши: Ну? Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались? Охуейши отрубает Однако голову. Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you! Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny! Сцена одиннадцатая. В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах. Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать! Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"! Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять? Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Это Невеста приперлась. Охуейши: И что она делает? Игого: На потолке висит. Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли... Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это! Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте". Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела? Невеста: Пока не родила! Отпиливает тёте Софе руку. Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет — я отпилю тебе руку! Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать? Невеста, виновато: Я как-то не подумала... Отпиливает тёте Софе вторую руку. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Невеста шинкует тётю Софу. Все: Круто! Ай-да смотреть! Выбегают в зал, где их распиливает Невеста. Охуейши: Игого! Невеста: Моя лошадка! Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту. Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась? Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру! Невеста: Окстись, у тебя нет сестры! Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа! Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она! Игого: Это ты так думаешь! Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши? Раздаётся шум. Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю? Охуейши: Сама-то поняла, что сказала? Невеста: От козы и слышу! Охуейши: Ну всё, это твой конец! Невеста: В смысле, твои концы? Охуейши: Ну, можно и так сказать. В зал врываются орки и гоблины. Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли... Охуейши: Что это за хуйня?!? Вбегает Гендальф. Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали — во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!! Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь. Охуейши: Дык эта... Опаньки. В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны. Охуейши: Бля, где вы были?!? Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись! Охуейши: А ну все быстро геройски умерли! Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит. Невеста: Эй, мать, ты куда собралась? Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой — приходи вечером на сеновал. Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи! Тётя Софа: На хера они тебе? Невеста: Холодец сделаю! Сцена двенадцатая. Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май". Охуейши: За что люблю твоего хахаля — так это за нестандартный выбор музычки. Чиркает по Невесте мечом. Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели... Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает) Сцена тринадцатая. В багажнике. Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги) Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу. Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда! Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!? Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу... Тётя Софа ехидно улыбается. Невеста: Чёрт. Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария. Сцена четырнадцатая. Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой! Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца. Сцена пятнадцатая. Невеста в аэропорту. Невеста: Два билета до Парижу! Служащий: А это что? Невеста: Бензопила! Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли. Невеста, доставая шотган: Такой? Сцена шестнадцатая. Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов: Крававая мстя: 1. Разное 5. Убить Билла. Светало... антибелко, , Отметиться |