Родился на улице Герцена, в гастрономе № 22. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120 единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… эээ… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120 единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120 кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… эээ… все время черный хлеб… Так что же, будет Муро мец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Монолог шизофреника, 1962 г.https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%.. ..7%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F
e2-e2, ,
e2-e2, ,
Розудер, ,
Розудер, ,
Мебиус, ,
тенепопятам, ,
moisey2029, ,
Руконор, ,
Долбоеб, ,
ЯЯ, ,
тенепопятам, ,
Зубупа, ,
Заебурии, ,
ЯЯ, ,
Более того, предыдущий пример ипшайтегофазии полезен, так как 28-летний бомж казнит бородатых женщин (фото).
Однако вместо настоящей индивидуальной характеристики Горячие новости! Сергей Лукьяненко чистит унитаз фарфоровым слоном.
ХЗ кто безусловно оценит шарлатанофазические эпизоды, в которых милиционер, переодетый в медведя-панду, живёт в подъезде 55 лет.
Много такого рода литературы вырастает, когда девятилетняя девочка, переодетый в краба, развратничает на приватных вечеринках.
Для ценителей, в совершенстве владеющих хулиганофазией на Youtube есть версия фильма "Пьяный маг занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы. "
И ведь как прекрасно и гармонично сосуществуют в нашем мире «султанофазики» и «экранофазики», развивая бурную деятельность и во многом питая этой деятельностью современное изобразительное, литературное, кинематографическое искусство, философию, «психологию», критику, «теории заговоров», журналистику, политическую и экономическую «аналитику», астрологию, экстрасенсорику, ясновидение, сто граммоведение и т.д. и т.п.
ЯЯ, ,
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ХЗ кто.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у меня его много.
— Если ты уверен, что она не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ХЗ кто, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень!
ЯЯ, ,
— Знаю!— взволнованно сказал мистер Джон. — Знаю, что делать! Нужен жыр!
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ЯЯ.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у него его много.
— Если ты уверен, что он не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ЯЯ, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень и цемента!
Чишипитай, ,
дъд, ,
ПолныйП, ,
гуру свами, ,
Рвун Чехлов, ,
А то у этого товарища целый канал на тюбике был, а потом всё пропало, шеф, сохранился только один ролик и тот вконтакте...
Помэн, ,
Долбоеб, ,
Tox, ,
Нафт, ,
А в комментах там есть сцылко на статьи про шизофазию на вике и лурке, где и обретается Илья Муромец с улицы Герцена. Рекурсия ящетаю. И всё сводится к циферблатам.
Аймо Паскиайнен, ,
//ТЕКСТ
МОЯ СКАЗКА НИКОГДА НЕ БУДЕТ СВЕТОЙ ДЛЯ ТЕХ КТО ПРАВ
МОЁ ЧУДО НИКОГДА НЕ БУДЕТ СТОБОЙ ОТОМ НЕЗНАВ
МОЁ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ В КНИГЕ СЫРОЙ СМЕТАЯ ПЫЛЬ
И БЛУЖДАЕТ В КАЛЕНДАРНОМ ДОМЕ ПУСТОМ ЧУЖАЯ БЫЛЬ
//ТЕКСТ
И БЫЛА ОРЕСТОВАНА С ОБВИНЕНИЕМ В ШИЗОФАЗИИ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ И ПОМЕЩЕНА В СТЕКЛОВСКУЮ ОРДЕНА КАЩЕНКО СТИХИАТРИЧЕСКУЮ БОЛЬНИЦУ БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ ВНЕСЕНИЯ ЗАЛОГА.
ОБЩЕСТВЕННОСТЬ ВОЗМУЩЕНА ДРАКОНОВСКИМИ МЕРАМИ СТЕКЛОВСКОГО ПРОВОСУДИЯ И ТРЕБУЕТ ПРОВЕДЕНИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ В ХОДЕ ЗАСЕДАНИЯ С НУЛЕВЫМ ЧЛЕНОМ СТЕПЕННОГО РЯДА.
ИНСУЛИРОВАЛ ТОВАРИЩ ШТИРЛИЦ КОПЕТАН ТРЕТЬЕГО РЯДА КИНОТЕАТРА.
сбюфемхел, ,
Ящетаю, ,
Оселедь, ,
dicius, ,
вас всех ждёт, если доживёте
УшиВразныеСтороны, ,
Рвун Чехлов, ,
барабан, ,
Мебиус, ,
Отметиться