Диар камрадс, в премоде скопились тонны какого-то хлама (700 потенциальных потсов) и совершенно непонятно, што из этого опрувить (опруверы впали в коллапц и тупо моргают глазами).
Бредлагаем финт ушами: сваклоигра!
У вас есть возможность зоопрувить любой псто из премода вслепую!
ПРАВИЛА:
1. Найти каменты, а в них золевалку
2. Золить поток своего невнятного творчества с использованием местного социолекта, стихов, фоточек, песен и плясок и с ненавязчиво указанным номером от 1 до 700
3. Нажать нужное кнобко (хз какая она там у вас)
4. Ждать опрува (Не орать, что нихуя не загрузилось)
5. ???
6. PROFIT!
В данный момент все псто пронумерованы и ждут своей очереди.
Псто будет появляться на глагне со своим номером, чтоб каждый знал, што за хуиту он собцтвенноручно зозопрувел.
Срок действия акции неслыханной щедрости ограничен (пока непонятно как именно. Эксперимент, йопто!)
Погнали.
UPD 1:
>объясняю для тех кто нихуянепонял:
>1. фотаете сиськи с надпесью [SVALKO]
>2. золиваете фотащку в золивалку в этот тред + номер.
>3. ПОЛУЧАЕТЕ СЛУЧАЙНЫЙ ОПРУВ
> а есле у миня нет сисег, ну или есть, но мужцкие, што тагда делать?
>Золить поток своего невнятного творчества с использованием местного социолекта, стихов, фоточек, песен и плясок и с ненавязчиво указанным номером от 1 до 700
UPD 2: БЕЗ ФОТОЩЕК И ВСЯКИХ СВАЛКОНАДПИСЕЙ ОПРУВЭ ВЫДАВАТЬСЯ НЕ БУДУТ!
UPD 3:Скотопёс: Видимо так, можно стехи, можно расска зать охуительне историю из жизни, главное чтоб там цифра была до 700, ну или если с воображэнием херова (или уже вдрава хоть и не воскресенье) можно написать число на своей титьке и показать её золевалке. Вот у меня стихами получилась время отклика три минутэ.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23]
АлкоЛист, ,
АлкоЛист, ,
Шынджы, ,
Хотя вот я лично ни оджного карлега в бане не видел. Хотя жылающим табге и прастыню выдают.
Живтонэ, ,
За наших дедов. За тех кто не вернулся.
хуй, ,
А есть твм чево в закромах про фотжыра и тотьяново карлега в табках? нупример за нумбиром сто? ощенама нада, спасибапажалуста, тащемта нопремер
это был рэпчик, если кто ни пони
ТехноЛис, ,
Держится за сук едва-едва,
Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.
Сидя на заправленной кровати,
Вижу я в окно, как из Москвы
Журавлей косяк куда-то... кстати
Завтра позвоню насчет травы.
В магазин пойду, куплю картошки
Луку и стиральный порошок,
Завтра, если брать, то только бошки
Полиэтиленовый мешок
Вспомнил о любимой и не только,
Вспомнил вместе с правою рукой.
Кто из вас ребята скажет сколько
Стоят нынче девки на Тверской?
ТехноЛис, ,
У меня историй нет. Я простой обыватель говнодевственник-неудачник. Ничем не примечательный, серый и скучный...
По сему срать буду чужими историями.
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно...
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда... Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю...
...и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
ТехноЛис, ,
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
Лис-разбрасыватель УГ, ,
Лис-разбрасыватель УГ, ,
"При резком торможении в кузове стоит беззвучный мат."
Лис-разбрасыватель УГ, ,
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Лис-разбрасыватель УГ, ,
Некто живет на двадцать пятом этаже тридцатиэтажного здания. Каждое утро (кроме субботы и воскресенья) он входит в лифт, спускается вниз и отправляется на работу. Вечером, вернувшись домой, он входит в лифт, поднимается на двадцать четвертый этаж, а оттуда - пешком - еще на один этаж. Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж?
Ответ: Человек, живущий на двадцать пятом этаже, - лилипут и не может дотянуться до кнопки "25 этаж" на пульте лифта. Один мой знакомый (о котором никак нельзя сказать, что он умеет мастерски рассказывать анекдоты) однажды рассказывал эту задачу-шутку в компании, где был и я. Начал он свой рассказ так: "В одном доме на двадцать пятом этаже жил лилипут..."
Лис-разбрасыватель УГ, ,
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец. Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
Лис-разбрасыватель УГ, ,
шизодолбофренег, ,
Лис-разбрасыватель УГ, ,
шизодолбофренег, ,
Шынджы, ,
А вот и неправдочка, если аквариум полон более чем полностью, то никакого особенного движения жид-Кости внутре нету, даже при ударе, разве что наружу.
лис.просто лис., ,
Ответ: Нисколько, т.к. горошины не ходят.
Я, ,
лис.просто лис., ,
Потому сру от скуки суда.
хуй, ,
Лис-засиратель, ,
хуй, ,
Лис контуженный, ,
Поныл где-то и деанонимировался нахрен!)
Полностью!
По пьяни при чом.
Следующий этап деанонимизацыы: паспортные данные и место работы наверное...ну или нед...
Дверью хлопнул не с той стороны.
И (как это по русски!) попрощавшись не ушёл!
Прастити меня такога.
Свалконоркота не отпускает.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23]
Отметиться