| 212.44.130.15, , Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. — Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка. — Умри, сука! skupr, , Unwaiter, , ХЗ кто, , pardone_moi, , Рыба такая в офигении, голову из воды высовывает и спрашивает: "А как же три желания?" - Ну ты рыба наааглая! Ну, хрен с тобой, загадывай. ak47, , Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца? - Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они... Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два авца... - Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет. - Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?! Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?... Xobgoblin, , Дуро, , ХЗ кто, , Ну и ответит рыбка "-Пошёл на хуй". Она ж уже в воде, по любому не умрёт. И обломалось у зайчика желание... А мог бы ведро моркови получить. hamasaka, , kolka, , ХЗ кто, , ХЗ кто, , Золотая рыбка: Ты че дурак! Сказок чо ли не читал??? А он, отрывая плавники кидает ее и говорит: Лети лети лепесток через запад на восток. Unwaiter, , - Знаешь, по-моему, это девочка... - Ты чо, дураг ??? Это ж йожык !!! ХЗ кто, , Враньё, Зайка не может быть злым злой заитс http://forum.academ.org/index.php?sho.. ..46299&view=findpost&p=1406742 бухачь, , - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили... ak47, , ахамяиняухин, , ахамяиняухин, , Пяточёкъ, , бухачь, , онегдот в 4 слова: больно? ага! вынуть? нет! ХЗ кто, , Фантом, , Два пальца об асфальт, , - Ваш билет? - А я его съел. Мужик без лишних слов берет этого ребенка и выкидывает в открытое окно из вагона. Считай, убийство, мужика посадили, судят, приговаривают к смертной казни. Ну и пришел этот день, мужика отводяк к электрическому стулу и спрашивают у него последнее желание. Мужик отвечает: - А дайте мне банан! Ему дают банан, ну и включают рубильник, а мужику ничего! Включают еще раз - ноль эмоций. Смертная казнь не сработала, по закону нужно отпускать. Ну мужик, как откинулся, сразу пошел устраиваться проводником. И вот второй свой рабочий день идет по вагону, заглядывает в купе, а там блондинка: - Ваш билет? - Ой, извините, я его потеряла! Мужик берет эту блондинку и в окно. Снова его сажают, судят, и вот день казни. Спрашивают последние желание, мужик просит банан, ему дают банан, включают рубильник. В этот раз специально напряжение побольше пустили, чтобы уж наверняка. А мужик - ноль эмоций, сидит себе спокойно. Ну что делать? Снова отпустили. А мужик сразу же устраивается проводником, идет по вагону, и тут видит священика. Мужик у него спрашивает: - Ваш билет? - Ой, извините, я его забыл купить. Ну и свящиник тоже погиб, вылетев из окна. И в очередной раз сажают мужика на электрический стул, дают ему банан, а заодно проверяют, чтобы он там кожуру никуда не подложил там под контакты. И тут из присутствующей прессы один не выдерживает и кричит: - Скажите же, в чем ваш секрет? Почему после бананов вы так легко переносите электрический стул?! - Ну бананы я просто люблю, поэтому и прошу их постоянно. А электрический стул меня не берет наверное потому, что я плохой проводник. Два пальца об асфальт, , Показать золевалку, , Отметиться |