Если бы я не знал, что вы все тут наркоманы, я подумал бы, что вы все тупые и смеётесь над тупыми однообразными безвкусными шуточками.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4]
смертоносный ганглий, ,
Коварно говорит, ,
смертоносный ганглий, ,
Коварно говорит, ,
смертоносный ганглий, ,
Два пальца об асфальт, ,
BFGIOk, ,
Пахомов, ,
Ятасука Накомоде, ,
Мибамэн, ,
Редькотёр, ,
Два пальца об асфальт, ,
Как отличить наркомана от петрасяна?
1. Если это ваш наркоман, отличить достаточно просто - по памяти. Если и петросян ваш, задача значительно усложняется.
2. Петрасян на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом петрасяна и наркамана. Через пару недель рост наркамана увеличится, рост петрасяна - нет. причем петрасян на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, петрасян начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Наркаман будет листать комиксы, петрасян - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот петрасян. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% петрасян.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с петрасяном, Земекис - с наркаманом.
8. Доведите обоих до слез. Наркамана вы сумеете успокоить конфетой, петрасян попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - петрасян.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У петрасяна он маленький и в горошек.
смертоносный ганглий, ,
Как отличить баклажана от таджикистана?
1. Если это ваш карман, отличить достаточно просто - по памяти. Если и полукафтан ваш, задача значительно усложняется.
2. ресторан на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом канала и уебана. Через пару недель рост крана увеличится, рост сто грамма - нет. причем Левитан на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, гурман начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. каштан будет листать комиксы, карман - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, весело размахивая над собой ключами, тот ураган. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% орган.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с балаганом, Земекис - с хулиганом.
8. Доведите обоих до слез. вагон-ресторана вы сумеете успокоить конфетой, пропан-бутан попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - цыган.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У Левитана он маленький и в горошек.
Коварно говорит, ,
- Я знаю.
qwerty, ,
безвкусные шуточки -------> посолить-поперчить, да с горчичой/хреном - годнэ!
Эль падер, ,
геолух, ,
Злыыы, ,
взял на себя смелость укозать где што
НА ресунке как бы он хочет нам сказать што перекрещивающиеся линии в серединко есь не што иное как джверь но в еное пространство. ну и котэ тут моргает он просто белый и рот был закрыт. а люди как бы говорят превед кот шредингера. тка как не понятно из ресунка жыф он или мертф.
Петя И Вася, ,
Показать золевалку, ,
Бип O`Kот, ,
битый пиксле, ,
не щитая всего остальнаго
Коварно говорит, ,
Коварно говорит, ,
Джипибальт, ,
насрано 99 раз:
[0][1][2]
Йубелей, однако.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4]
Отметиться