| Avaria, , Они повсюду! - На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага. - С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами. - И чего? - Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали. - А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить. - И чего? - Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали. - А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да в ловушку и ухнул. - Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству. - И чего? - Да ничего. Сортир без пола оказался. - И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме? - Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться повесил, я и спер. Везуха. - Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил. - Ну надо же! И там раздолбаи!.. - А то! Раздолбаи везде нарасхват! http://www.livejournal.com/users/correlation/52647.html ХЗ кто, , Qrot, , ak47, , Отметиться |