| 212.44.130.15, , Мужские правила -Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад». -Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. -Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими. -Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. -Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов. -Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. -Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. -Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». -Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. -Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. -Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка. -Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. -Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. -Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. -Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь. -Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения. -Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. -Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. -Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ». -Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо. -Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота. -Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней. -Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой. -Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой. храч, , Медведъ, , Преходит в каталезаторе один кондедат ноуки в тувалет. Открывает кабинку, а там доктар ноуки седит на вунетазе и зодумчива дрочед. Па всиму видна, розмышляет о чёмдо. Ну тагда кондедат ноуки кивком головы выразил к нему своё эээ... ну этосамое. Удивление! вот. А доктор ноуки не сразу сфокусировалсо, а когда сфокусировалсо то кивком головы папросил зокрыть джвери. храч, , а ученик ноуки это когда ты на лурки ползойш и ещо не натокнулсо на статю про свалко Отметиться |