БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ by Дифчонка
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...
Gero, ,
по-моему я этого парня знаю=)
он после этого квартиру снял, чтобы по теткиным не бегать=)))
Дуро, ,
Gero, ,
Дуро, ,
друмир, ,
Дон АлкоВолк, ,
Шынджы, ,
Рохомович, ,
Медведъ, ,
Медведъ, ,
Шынджы, ,
Зузузуки, ,
Зузузуки впопулярный коминтёр и толантлевый фотожабир
sk, ,
Шлопэрдэль, ,
дъд, ,
старый йакацзуна, ,
Медведъ, ,
> Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
> P.S. Тряпка
наверное грусный и плохой росказ, как ево вызвали на дуэль, но не учли што он был труц под лец и не прешол
dicius, ,
а патом удивляютца, а куда это подевались все "норамльни мущины"
а ведь у матконоситц принято абижатца напрочь, в истерику и скандал, если хоть кто-то со стороны мальчега хотя бы нехорошо посмотрит на их отношэния. Даже если это совсем посторонний человек.
Вячеслав Долбоносов, ,
Медведъ, ,
-дифчонке спратались
-а одна прешла с йобаром и полегла на диван йбацо
-а остальные выскочиле и кречят: "Бежим! У Аньки хуй!" и показывают ногтями на призерватив с хуим
-у йобара случился апоплексический удар от радости што ещо с утра не было у ниво дифчонки, а в обед была одна, а типерь их пятнаццоть!!!
-но ево напоили и успакоиле што нет, не та, и што типерь не приходи больше
-и он не пришол больше от этово, возможно умир завтра потому што, а возможно ещо почему умир
-впрочим они ево и не звале больше. догадывалесь видима.
-турколе отсутсвует весь росказ от ночала и до конца
-занавес
ММотрона, ,
мог бы пресунуть ей в сквере на давочке нопремер
это раз
если она ево привела в квартиру где они живут в 5 чел и жрут в темноте колготке
на шо она расчитывала собстно?
что он будет их всех ебать штоле
презерватив то один
это два
а таня или кто там кроме фразы про варенья ничего не читала в своей жизни я так понимаю
и то видела в мультфильме
это три
в конце не хватает под сталом занавес и про маршрутку
или тогда ещо маршруток не было?
это четыре
кто не четал не читайте. я вам завидую. это
пять
четала только потому што медведь прочетал и я хотела выебнуца и напесать че нить умное
это шесть
Аймо Паскиайнен, ,
Аймо Паскиайнен, ,
хулиган, ,
асобенно если стесняешься, да и вообще
так ведь они боятся Толька залететь, венеричек не боятся
он вполне мог бы выибать их всех в попу
тем более што девушкам все равно, кайфа от проникновения нет
а таня неважно что читала и смотрела, ебаца люди умеют по умолчанию
да и что там уметь, сняла трусы и жди пока присунут, а потом кричи и стони
любая дура с такой ерундой справится
про маршрутку сложна, но тема сисек и писек ни раскрыта
прочитал хз зачем, лучше бы ни читал
Рвун Чехлов, ,
Мебиус, ,
баклажан, ,
дурман, ,
будед на свалке
https://svalko.org/806103.html?page=0&high=806109#c806109
Мебиус, ,
Левитан, ,
— Он меня вчера трижды удовлетворил.
корован, ,
Былотуд, ,
- Глухое место знаете ли...
Медведъ, ,
о
увгда ММотрона одобряед
наверно хороши росказ
толи и мне тоже почетать?
Медведъ, ,
вы не пониле
таня там не совершенная летняя, ей нильзяйбатцо
ей можна толька про варенье шудки, и ещо можна шутидь што "залететь" может толька карлсон
в окно
и всьо, больше ей нильзя ничиво
а вопще, вы не пониле
есле она одно и то же проезносед по ходу пессы, то значед прекол в дикцыи
она дикцыю тренерует, есле кто нипонил
Медведъ, ,
сам-то я не читал ещо повесть, может и не так вовсе написано
Аймо Паскиайнен, ,
Конипони он с лепой был.
Медведъ, ,
и туд спод дивана подстучали: "Извините у вас есть варенье?"
Медведъ, ,
один-то ещо надо умудритса купить
у нас в гастрономе меньше трёх-то штук и не продают нопремер
как водку - либо на троих надо брать пачку, либо в одно рыло бухать
вернее в один хуъ йбацо
а чаще продают либо по 10 штук (тогда каждой по джва достанетсо, есле их пяць в комноте жывуд), либо по 12 штук (тогда всем по джва и джва Олегу отдать можна когда в гости предёт, но он штота не преходит к ним больше)
Медведъ, ,
Мы с потсонами снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юрка, Игарь и два Толи. Все студенты, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти потсонов квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Впрочем, чего я вру! Просто - за отсутствие комплексов, конечно.
Незадолго до ее приезда Толя-2 обзавёлся новой любовницей.
Вечером того же дня Толька убежал на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Игарь с Толяном-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Толька-2 со своей девахой и довольно громко обсуждает с ней, дома мы или нет. Они подумали, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовались нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Медведъ, ,
может у ково-то есть полная версия?
БУДНИ МУЖСКОГО МОНАСТЫРЯ by контр-укантрупопище
Мы с братьями розделяем одну келью – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, брат Юджин, брат Иудка и два брата-дебила, я путаю как их между собой зовут. Все послушники, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что как только ни войдёт наставник наш, у нас всегда пыль до потолка.
ураган, ,
нет такого закона
Аймо Паскиайнен, ,
Медведъ, ,
значед поня - еденарог
Медведъ, ,
значед - джва еденарога!
Мебиус, ,
контр-укантропупище, ,
ММоторна, ,
Внезапно ииединороги
Мебиус, ,
маленькая блядь, ,
Отметиться