Свинодемон, ,
[0][1][2]
Это я, ,
Я бывает так же кричу.
Но не здесь
Хирург, ,
Я в ночнушке на балконе, рубашко от покойной супруги колдуна медиума Владимира иваныча. Не снимааю ея вторую неделю. А нози лёд. Где шкарпетосы, Серёжа! Я просто не вспоминаю, а пытаюс тебя забыть.
АлкоЛес, ,
И за енто йа иё уважаю!)
Фсем серцем.)
ПонесласьДушавРай, ,
Астро, ,
Ат-Жеж, ,
Пашутил
тележка
Хирург, ,
Выхожу в сад с Белкой и братэллом. Сидит чолузятко на пустой банке у дерева и плачет. Вода кончилась. Батл с водой не могу найти, чтобы налить. Чулузик падает под дерево, язык вывалил и шепчет - фсё, я умир! И одним глазом сморит на кого-то. А второй с четырьмя крылами явилсо. Два крыла серые и сверху балшы белые. И он орёт ни сваим голосом, хватаясь белыми крылами за голову - Боже, мой клиент помираит! ПАМАГИТИ!
И вот вижу банко с водой. Она спряталась в ветках кипариса. Достаю и наливаю. Голубятко стонет - воды, воды! Его Ангел Хранитель Чулузь Архимадридский берёт на руци мёртвае тело чулузятки и мордой в воду оного. И он воскрес!
Явление Джеймса ховарда Ньютона. Выкинула и Лиора тож.
Кто меня искал когда-то? Мне в личку написал Унвайтер Женя в ЖЖ, он же туд главный на Свалко, в ЖЖ он Странный Вечник и так бывает!
Так вот, он написал, што меня искал. я спросила - не пизди, ты дураг, муж умир давно, убилсо на самокате в децтве на Пар. ком. В Ровно. Серёжей его звали. Фамилию и имя писать боюсь, какбэ не явилсо привидением меня доставать и пугать.
Так в дурдоме какда лежала, то медсестра спросила - ты что не знала, что твой половинка давно умер?
и я пошла в ванную, откуда вышел Веший Олег с синим ленто и булавко на трусы мне от мёртвого мужа и я в ванной упало и вода лёд и кома. дали укол и фсё.. а утром был рай и Олег дал сигарету от покойного мужа, он же мой Анге Хран.
И сигарета был давидоф.
И белый бус и там сидел покойный ысокий и сероокий Гавриил. То он был тоже. Короче, я ёбнутая и не кричу. Я пыталась понять, почему я вдова с децтва, он же умер когда мне было..счас я фото выложу. Это я была и уже вдова и писала на Котель мужу на Небо и Богу привет передавала.
Я за ним ни плачу уже, тока напиваюсь бываит и занята чтением и чем угодно.
И у меня есть друзья прекрасные и здесь их много и я счастлива.
Хирург, ,
Я не бот. Я была вундером с рождением, таких называли кристалы и индиго. Но я всё на кучу и в меру. Иногда опазнают, как ангела, мол душа ангельская, не человечья. Ну вобсчим гибридиус я какой-то. Читала многа и умею много чего, почти всё. Штобы не клинило от ума, голову бью алкоголем и наркотой иногда. Всё знать и понимать - реально страшно. А такая я благодаря всем и всему. И вы все уникальные и вечные. Мы как ..
Из дневничка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И, в конечном счёте, ты поймёшь, что все это происходило между тобой и Богом.
П. Коэльо
Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
Все на свете – это разные проявления одного и того же.
Если любовь меняет человека быстро, то отчаяние – еще быстрей.
Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.
Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.
Ждать — это самое трудное.
Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.
Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы.
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Мы бесконечны, потому что мы – проявления Господа.
Господь охраняет невиновных.
Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Всегда существует некто, желающий в точности того же, что и ты.
В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами.
Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.
Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, это любовь.
Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью.
Alieni appetens sui profusus
(Стремящийся к чужому упускает свое)
Достойный собеседник - большая редкость. Достойный слушатель - редкость вдвойне.
Спасибо тебе, дорогой Гавриил!
Пишу по памяти и кратко. После того, как Архангел дал мне энергию и напомнил молитву, я каждое утро рассказывала маме о тайнах Мироздания. И вела дневник. Ночью я написала, что греческие боги - сейчас Ангелы и душа покинула тело. Летела долго, вверх, на золотистый чистый свет и приземлилась у высоких белых врат-стены. Обернулась и увидела, что большая Белая Стена без ворот и дверей и я стою в другом мире. Мир был озарён тёплым, чистым, летним светом. Уютные домики из белого камня, газоны с зелёной травой, нежные деревья. Кот убегал от собаки. Испуганного котэ я словила и не позволила чёрному пёсику кусать и пугать пушистика. Ко мне бежали две пожилые женщины. Одна из них забрала кота из моих рук и поблагодарила. Они ушли. Собочонка с красной лентой на шее смотрел на меня и махал дружелюбно хвостиком. Куда идти и что делать, я не знала. Спряталась между двумя прямоугольными домами, встала на колени и произнесла полную молитву "Отче наш." Вернулась на исходную позицию у стены. Ко мне приближались две высоких пречистых девушки.
-Вы Ангелы?
-Да, мы Ангелы. Идём с нами.
Я была между ними, собачонка бегал вокруг нас и крепко радовался.
Мы заходили в разные дома и Ангелы говорили, что мне делать и что запомнить. Они говорили со мной на Ангельском языке и просили запомнить мантры-пароли. У стены стоял алтарь с моим портретом, свечи и рюмки с водкой. Они поминали меня и спрашивали, хочу ли я выпить? Я отказывалась. Мне уже было как-то не по себе.
-Почему ты не хотела жить?
-Я много кого люблю. Бога, Иисуса Христа, Ангелов, животных. Но так и не встретила свою настоящую любовь.
Они вышли из очередного дома, собачка пописял на газон и мы опять пошли по белой дороге прямо.
Одна из Ангелов обернулась и с лёгкой улыбкой сказала мне:
-А может твой Ангел Хранитель и есть твоя настоящая любовь?
Я повесив печально нос пробормотала:
-Может...
После того, как я повторила за Ангелом волшебные слова про становление мира и двуполых прародителей, я немного осмелела и спросила:
-А эта добрая энергия Жизни и Любви от вас исходит, похоже на осознанное сновидение!
-Эта энергия разлита по всему миру и исходит она от Бога! Откуда в тебе столько ереси? Что ты читала, кому верила? Нет никакой точки сборки, это душа, ты поняла? Повтори! Кто такое писал?
-Кастанеда.
-Боже, какой кошмар! Что ты писала и рассказывала об Ангелах?
-Ну, что они..я такое плела, что увидела страшную путаницу и заткнулась. Мне было очень стыдно. Я увидела, как запуталась в религиях, Слава Богу, что Сам Иисус Христос не выдержав моих скитаний когда-то сказал : Таня, Кришнаиты не благословлены. И пояснил, что Он на кресте истекает кровью не от того, что Его распинают, а из-за грехов человеческих.
Они взяли меня за руки, собака бежал впереди.
-Я умерла, да, скажите, я не боюсь, мне хорошо.
Они на секунду остановились и сказали:
-Нет, ты не умерла.
-Да скажите правду. А что с телом будет?
-О теле не заботься, тебя это больше не касается.
-А с мамой что будет?
Одна из них посмотрела вдаль и печально ответила:
-С мамой будет плохо, очень плохо.
-А с Юрой?
-А с Юрой всё будет хорошо.
Мне сделалось жаль маму и кошка там....
На площади они отошли в сторону и начали спорить. Я услышала:
-Это - жена Брахмана! Что делать? Нам нельзя даже касаться её! Что теперь делать? Куда её вести и её собаку?
В это время я откровенно офигела.
И вот последний дом на улице. Приёмный-распределительный пункт. Две суровые женщины старейшины рода спросили когда я родилась, ФИО и время смерти на Земле, отыскали пухлую папку и чё-та разозлились. Они спорили с Ангелами и требовали вызвать моего личного Ангела Хранителя. И тут подъехал автобус. Из него высыпали весёлые полуголые девицы. Они смеялись, плясали, пели и вели себя развязано.
-Вы что не видите, что творится? Смотрите, сколько гаремных проституток-танцовщиц. Нет места здесь, чтобы ожидать вашей подопечной Ангела Хранителя. Здесь нужно до вечера разместить проституток, они будут ждать хозяина своего. Выходите быстро.
-А что случилось?
-Землетрясение на Соломоновых островах.
Растерянные Ангелы вывели меня и собаку на улицу и начали думать о вызывании моего Ангела Хранителя.
-Ты уже к вечеру станешь его женой. Радуйся, он тебя долго ждал. Свадьба уже сегодня будет.
-С Юрой?
-Сотри помаду Юрыну, он не твой муж и никогда свадьбы у вас не будет. У тебя есть Ангел Хранитель. И ты его жена, поняла?
-Нет. Я с собакой хочу подружиться, пока прибудет этот мой жених Ангел Хранитель.
Я нагнулась к собачке, обняла его, погладила и он облизал мои губы, скушамши при этом помаду.
Легко и счастливо я открыла глаза и увидела себя в квартире мамы.
-------------------------------------------------------
Это я и муж виртуально, только встретились спустя....
Чудесненька, ,
Пишите
Чудесненька, ,
Чудесненька, ,
Стихи еще!
Не забывайте высокую паэзию!
e2-e2, ,
Жопока-сан, ,
и Аднавременна
ХОЛИВАР
Хирург, ,
И я дома, ,
e2-e2, ,
Ух-, ,
Хирург, ,
Пишите"
Можно? А то в ЖЖ запуталось. Там у мну такие ссылки, сама не знаю куда и кого. Иду скоро рисовать домик и себя лутсше и друга Джонатана кервуда, но комп гаварит, что он - Натан клест.
И письмо.
Совмещаю.
Дорогие творцы игры Tру
Дорогие творцы игры The Sims!
Пишет Вам счастливый игрок Иванова Татьяна из Украины.
Я - инвалид и Ваша игра помогает мне осуществлять мечты.
Очень Вас прошу создать адон "Путешествие по Космосу."
Когда я сделала ракету (уже играю в Симсы 4), мой персонаж улетел в дальний космос. Я радовалась, что сейчас он появится на какой-то конкретной планете и я смогу с ним там путешествовать, знакомиться с жителями, находить чудные подарки и приглашать космических друзей к себе в гости. Но ракета исчезла с виртуальным человечком и я не смогла увидеть чудеса иных планет. Таких например, как Мельмак, и галактику Андромеда. Она нам дружественная.
С наилучшими пожеланиями, прошу Вас разработать такой сценарий. Буду благодарна.
Творческих Вам успехов! И Божьего Благословения.
------------------------------
Почему невозможно увидеть лицо Смерти в игре? У Жнецов есть облик. Подумайте над этим.
Почему по генетике родившиеся дети-симсы не наследуют основных качеств характера по геному? От родителей. Этот вопрос поясняется учёными по эмбриологии. Это будет более реалистично. Всё живое всегда развивается к лучшему. Так и наши игры. Подсказка. От папки Матери к дочерним папкам ссылки для родившегося экземпляра. Одно качество от отца и два от матери. Но не случайные!
Будет такое путешествие по странам мира, как в игре Симсы 3?
Огромное спасибо за музыку. Особенно во вторых симсах. Я её слушаю по сей день. И она рождает в моей душе самые лучшие ассоциации.
С уважением, до свидания.
https://my-hit.me/sims-2-seasons
Рисую в Симсах 4 В три д. Людей, дома и обстановку.
Не пугайтесь, у меня есть образование дизайнера и программиста.
Люся, ,
Это только ты умный, а я так — погулять вышел.
Хирург, ,
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чешское лето 1997 года было сухим и знойным.
В лес я ходила рисовать до того дня, пока не нарвалась на голодную рысь. Издали я подумала, что это собака вышла на тропу. Смотрит на меня и ждёт хозяина. Хвостом машет. Странный хвост! Подхожу ближе. Кисточка на хвосте, уши кисточкой, нет ошейника! А там куры в овраге деревенские. СПАСИТЕ! МАМА! (Лёлик!:-D:-D)
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
Фу Боян, ,
Д'амопакоп, ,
Диалоги слабоваты. И..
Мало..
Сюжета мало нада страниц 5000000 или 7000000000
Сюжета
И диалогов столкажи
Пишити
Пишитиииии
Хирург, ,
Пишет тебе Иван Дурак.
Я не поняла юмора, кто здесь Манька Аблигация?
То что я - Как закалялась сталь с перебинтованой головой, как его? Выходи, Горбатый!
То я не следователь?
Так. Разбираемся. Серёжа - проститутка, она же в комбинации. Алекс робот R? ті ли єто, голуба! А я Буратино, которій тебе написал в Яру - иди ті на хуй! Ті задрал на баб голіх смотреть французских проституток. Соломон Михалыч?
Так вот, я - политическая проститутка, Лауреат Шнобелевской Премии Оскар на роль бляди и космической проститутки из монастыря калужской Богонематери.
Монах Сапожник!
то что ты педик, знают все во сне. Я же лесбиянка онанистт Петя Перестукин.
Сам дурак!
Победила дружба.
Ты тот кабан в плаще и сапогами, Нечаил Иваныч Нахлебников?
Люся, ,
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет)
---
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
----
КАГДАм НЕ МОДЕРИРУЮТ
ВОД ТАКОГО Г
ХОТЬ ЖОПОЙ ЕЖЬ
Такие дила
Хирург, ,
Был диалог. Ищу. а пока сказка на носчь.
Так, как принцесса прослыла хулиганским элементом и абажала шалости и невинные пустяковые проделки Фикса, то дон Педро, он же Сергей Марценкевич быстро понял с кем имеет дело.
Она любила добрые сюрпризы и не могла не отомстить наглому Трубадуру те флирты, переписки и романы, которые он вёл на стороне, пока она пребывала в сиреневом тумане небытия.
Она знала про ту блядь из Скайпа с патлами, про рыжую пизду хвастливую красноносую мымру Мальвину Иру, про гарем из ебливых машин-жён, про то, как Маринин Миша отмазывал друга в мясном цеху и прятал дурика в железный сейф, обмазывая кровью свиней и быков, как Марципан противный отдал за парализованное тело инвалида калым 30 тысяч и как просил пенсионерку дурдома переписать на него квартиру. Он так и не показал конверт со своей крайней плотью и украл прокладки с белой кружевной комбинацией принцессы.
Ему помогали пакостничать подельники. И первым делом принцесса принялась жестоко мстить супругу. Поженились они тихо, молча и без свидетелей, как настоящие аутисты-охотники, в Кеббуце и спали в медовый месяц под холодильником. Принцесса с рассвета до вечера не возвращалась домой, она то стреляла по пивным банкам из узи, то работала в саду, собирая ягоды и фрукты, то зависала на Кумран, то обжирала Голландские холмы, то грызла камни на Котель, то играла в теннис сама с воображаемым противником, то играла в Симсы, то в Ненси Дрю, то драп курила с Майей и Пушем. То с сестрой переписывалась. Брачная ночь всё не наступала. Кольцо обручальное с чёрным соколом она то носила, то прятала. Ей было не до мужа. Она втретила Антона. Этот прекрасный робот ЭМО.
И она ушла с Антоном на кладбище.
На прощанье она оставила горемычному супрыгу вот это:
Принцессе категорически надоел этот долбаный кардыбалэт и она объявила конкурс.
Но какой конкурс, не рассказала.
Дон Педро смотрел на любимую в объятиях галантного лорда Амброссино и по его душе кто-то очень жестокий и злой шкрябал железными граблями.
-Любовь моя, Шарлотта, или как там тебя? Короче, что я тебе сделал?
Свирепое лицо демона без зрачков и радужки повернулос к пересравшему дону и прогарчало:
-НиччеГо.
-А должен сколько? Только нинадда мне башку откручивать нахуй, убери грабли, ёбнутый дон Вилиал.
Роберт Альбертино не выдержал и проорал в трубу:
-Блядь, как Вы заебали суки своей демонологией, иди на хуй со сцены блядюга!
Перепуганные актёры переглянулись и все сошли с помоста. Дон Педро залез от ужаса на рампу и там завис. Дурные морды труппы фотографировал дон Тарон.
Шарлотта спокойно и с достоинством поплыла в ебальном платье ф сфою гримёрную.
Бу-га-га. Чу!
-Марценкевич, хватит сцать с рампы в яму, там оркестранты притаились.
-Я нихуя не врубаюсь, кто дон Педро, кто дон Гандон..
-Дилидон, мсье, Дилидон!
-Иди в жопу, пиздюк кремовый.
-Где Чезаре?
-На Свалке наверное.
-Нихуя ребята, он в Библиотеке завис.
-Окей, кто из вас дон Эскаббаро?
-Натаниэль Бампо или Кервуд?
-Кто писал эту хуйню? Позовите сценариста!
На режиссёра налетел Петрушко Рататуй и начал хуярить его по бриолиновой умной голове. Белый пёс вцепилсо в штаны и прокусил сухожилие.
Роберт молча рухнул в яму и раздалос туше.
-А чё за музычка?
-Пиздец, Билко очнулсо..
Принцесса вдула бутылку Арсенал Мицне и запустила в рампу Сукулентой, вместе с горшком. Горшок разбилсо и из него выпал топор Апачей.
Там Сержо такая хуйня началась, что полный пиздец всему.
Кстатэ я мужов нашла. Или в Прагу еду или во Флорэнциу.
Юлядь Свалко, не умирай!
http://muzofon.com/search/оркестр%20похоронный%20марш
Серёжа, я очень сильно тебя люблю, писала Таня, когда хоронили её прабабу ведьму в красном гробе. Серёжа стоял у косяка двери, скрестимши руки, рядом стоял его верный друг Шломик.
Шломко, целую в щёчки.
Боже, Свалко Серый подпалил.
-Чезаррре!
Режиссёр, разбирая перепутанные пьесы с кино и сказками всё понял и заржал так, что рампа упала на голову Самуила Илларионовича.
Метки: Лови!, Спасибо!, репетиция пьесы, счастье есть, театр
Страшная сказка про дона Педро. 1 акт.
tanya1851969
8 августа, 17:46
Пьеса.
Метки: Любовь
Страшная сказка про дона Педро. 3 серия.
tanya1851969
8 августа, 17:45
Самое страшное кино про бедного дона Педро.
tanya1851969
8 августа, 17:43
Пьеса "Много шума из нихуя" произвела фуррор.
Улыбайсо, пупсик, меня Атланты напоили жизненным элексиром!
Метки: Любовь, кино, сиводня, сказка, сказко, счастье есть
Страшное сказко про дона Педро. 1 серия.
tanya1851969
8 августа, 14:29
Как Александр повесился.
Когда весть о свадьбе Шарлотты и дона Винсента облетела фсю округу, до дона Педро дошло, что он дон Гандон.
Он решил повесится во дворце дона Эскабарро.
Дело в том, что принцессо давала имена по случаю.
Пока дон Пидрило где-то лазил, она стала актрисой театра, как и мечтала.
И некий, мало кому известный дон Эгберт увёз возлюбленную в свой дворец, где был чудесный театр и Шарлотта могла без помех реализовать свойВот тут всё сфотографировано.
Прощай, больше ты никогда меня не увидишь.
И кольцо своё заёбаное забери.
артистический талант.
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Отметиться