сокал, , Из семи заготовленных на лето платьев Даша успела выгулять четыре. Я предложил надевать одно на другое, но ей интересней дуться на погоду, чем достигать целей рационально. Лето здесь унизительно короткое. Какой-то вжик. Как вы провели свой вжик? Надел сандалии, посетил магазин, принёс клубники, съел. Всё. А по докуметнам оно длится три месяца! Бюрократизм и волокита даже в климате. Зато зима у нас двойная, с дополнительным льдом. На заметку квантовым физикам: холодная грязь замедляет ход времени лучше, чем скорость и масса. Наш февраль длится до полугода, как срок за хулиганство. А ноябрь мог мы в одиночку превратить всю Африку в ледяное болото, заодно принудив тутси и хуту к миру. Наш климат ужасно миротворческий. Жаль, мы не умеем его экспортировать. Тайный, истинный наш герб - батарея отопления. Предложи балтийской женщине сблизиться, она засунет тебе под свитер свои ледяные ноги. Её главная мечта - пройтись в коротком платье, не боясь обморожений. Из американской фантастики подсмотрено. В выигрышном положении находятся дачники. У них остаются зримые улики - помидоры в банках, варенье с надписью "ЧёрСмор 2015" и радикулит. У меня, для сравнения, от лета только селфи, где незнакомые дыни в купальниках танцуют с противным на вид мной. Довольно жалкое воздаяние за бесконечную зиму. Однажды я сниму домик в деревне. Устрою идеальное лето. Чехов подробно описывает технологию. 90 раз купание в открытых водоёмах, черешня трижды в день, шашлык четырежды, беседы о поэзии с симпатичными дачницами по мере их отлова сачком и на удочку. Комаров и слепней у Чехова нет. Не знаю, как он этого добился, потом перечту внимательней. У меня уже готова стопка длинных романов, читать под яблоней. Завтракать мы будем на террасе, даже если дождь или торнадо. Мы будем ходить на озеро шумным коллективом. Слева от нас проляжет Шишкин, справа – Левитан. Мы научимся отличать чабрец от лопуха. А попав в грозу, станем весело отпрыгивать от молний. Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром. Он усиливается от всего. Встал со стула - проголодался. Посмотрел в окно - там коровы своим видом напоминают о хорошей отбивной. Деревенский жор живуч, как споры сибирской язвы. Против него следует применять картошку с укропом, салат из курицы с луком, телячий бок, помидоры-огурцы-сметану. Все эти лекарства надо намазать друг на друга и проглотить не жуя. Не бойтесь растолстеть, там сплошные витамины. Второй полдник и третий ужин на даче считаются средством поддержания беседы, а не тяжёлым пороком, как в городе. На закате уместны чай с ветчиной, называемые условно настольными играми и вечера романсов с бутербродами. И всё это в приятной компании Любови Андреевны, Шарлотты Ивановны, Дуняши и малознакомого мужчнины, чьё происхождение никому не известно. Приятные компании на даче родятся из воздуха, как комары и одуванчики. Сначала дачники волнуются, вдруг никто не приедет. Дачники наводят порядок, готовят лучшие рецепты. К июлю выясняется, гости очень неприхотливы и крайне общительны. Они жрут любое - сырое, несолёное, без хлеба. Они не уезжают даже если их тяжело обидеть. Даже стрихнин не в силах разрушить настоящую дачную дружбу. Моя знакомая Ирина купила избу в деревне. И тут же у неё нашлось много друзей. Куда больше, чем можно было вообразить. Многих так и не удалось вспомнить, кто это. Калитка работала на износ, как двери в метро. Входящие сталкивались с выходящими, некоторые гости при этом знакомились. Ира многозначительно ограничила порции, но поток не иссяк. Наоборот, стал толще. Гости везли еду с собой, ночевали повсюду и даже делали ремонт под себя. Некоторые принимали Иру за свою и делали замечания, что нельзя жить на чужой даче столько времени без пауз. Эта история очень воодушевляет. Домик в деревне лечит от одиночества лучше хомячков и канареек. Если всё правильно организовать, самый куцый август покажется бесконечным. Мои дети не читали Чехова и не знают зачем в году зима. Свежий воздух и витамины они скачивают из интернета. Я возил детей на озеро без вай-фая и с тех пор считаюсь Торквемадой. Поскольку сами дети в счастье не разбираются, их приходится принуждать. С Машей было проще. У одноклассницы нашлась бабушка в нешуточной деревне. Маша согласилась осмотреть дикий скот и крестьянство. Машу кусали экологически чистые блохи, а пьяные трактористы для неё пахали геометрические прямые линии - сначала поле, потом болото, лес и речку. Всё это - не просыпаясь. Удивительные люди. Благодаря им, никогда в мире не будет перепроизводства продуктов. Однажды, её воспоминания о лете превратятся в мечту о даче. Пока же Маша просит поскорей вырвать её из лап природы. Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у них называется. Вожатая встретила её улыбкой людоеда. Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалёку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал - ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно. Как только Ляля вошла, в неё тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксёр. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило 3 % её веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду и сразу вкус не тот. Во второй день лагеря разучивали танец для дискотеки, не хотелось пропустить фурор. Потом, ночью вызывали дух Сергея Есенина. Поэт не явился, но и без него было страшно, как и планировалось. Жизнь в лагере оказалась возможна. Ледовитый океан в этом смысле всё-таки хуже. На третий день устроили "зарницу" с деревянными автоматами. Ляле в бою отдавили палец ноги. Пришлось бинтовать. Подходили другие дети, спрашивали о переживаемой боли. Уезжать домой на пике популярности втройне глупо, Ляля снова осталась. Тем более, вечером жгли костёр, пекли картошку по технологиям каменного века. У картофеля-фри появился реальный конкурент. На шестой день приехал я. С проверкой. Подозрительно всё тихо, мне показалось. Времени общаться не было. Ляля забрала фрукты, поцеловала и поскакала назад. Взрослая такая, незнакомая. Потом, за день до окончания срока вдруг звонит. Приезжай говорит, забирай срочно. В машине призналась: в день прощания все реветь будут, я этого не переношу. Вернусь домой, сама поплачу. Мне кажется, это очень по-взрослому. Я сам всегда реву без свидетелей, благодаря чему и прослыл эмоционально зрелым человеком. У меня было много планов на Лялино детство. Чапаева посмотреть. Поймать щуку или головастика, хотя бы. Прыгнуть с тарзанки мимо озера, но не убиться, а заявить себя отцом с хорошим чувством юмора. Найти, в конце концов, этот проклятый боровик. Но Лялино детство короткое оказалось. Вжик – и всё. Оглянулась и пошла. Свинодемон, , [0][1] Аль коп, , Мебиус, , Вагонопожатый, , Ниформад храч, , анна петровна учитель, , Руконор, , Ляля — нормально. Шынджы, , Руконор, , жопко, , надо типа как залевалка только для текстов. типа вот такой текст запостил какой-то увгн, а он так типа пожался - хуяк и короткий стал как твитор(я слышал такое слово где-то не помню уже). вот такую вещь придумал если кому интересно Шынджы, , А мне нравится Ада нопремер. Исхак, , Ванадий, , Пётр Исаевич Коржиков, , Хирург, , Я нопример пишу от имени Н. Клест и др. для Арт Студии разработчикаф игры Симсы. Оне одобряют. Нехуёво зарабатываю. В симилеонах. Уже третий дом построила. Да што там говорить. Хорошо быть писателем. Хирург, , Шынджы, , Ящетаю, , Шынджы, , шарфан, , КТОТУД, , У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга». Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица. Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе. Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик. Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней. Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки. Нитунахин сказал: - Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку. Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно. Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила: «Ты кто?» Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран. И гладила мне рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый есть то что он ест», я – картошка. А наша соседка снизу, думаю, питается сколопендрами. Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку. Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе. Потом на чердаке её включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка спросила, как же теперь Даника найти. Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают. Аймо Паскиайнен, , Шынджы, , dicius, , Рубовоз, , Иоф Думп, , Нафт, , кто бы поцказал как перестать четать Свинодемон, , [0][1] Отметиться |